有很多人问过我对于佛学的爱好。虽然现在是佛学昌盛的时期，王公贵族信佛是见怪不怪之事，然而那时，还是有很多人喜欢问我此类的话题。
他们问我这问题并不意味着他们对此毫无信仰与兴趣，只是他们更好奇我这爱好的由来。是故意找话题，或是想寻求一些共鸣，或是为了打发时间已不重要，这是我早已习惯的事情。然后我会坦白地告诉他们说，因为我的姐姐，韦云璇。在我还没有出阁之前，她便已经沉迷于佛法。那时尚且年轻的我对佛法表面上是怀着子不语，怪力乱神的态度，然而心中却几乎对这些没有任何感觉。
我也没有想到自己有一天也会和姐姐一样为此沉迷，在案头放上一卷又一卷佛学典籍，甚至还想要学习梵文。然而，正如同我现在惨淡的际遇，曾经我固然有实现这梦想的机会，现在却都成了过往烟云。
而我对佛法也从最初百无聊赖的阅读变为今天的爱不释手。
哪怕一切都已经结束了。我的家庭，我的荣耀，我的事业。我坐在最僻径的房间里独自面对古佛青灯。偶尔会有寂寥的脚步声从外缓慢走过，清静得如同秋夜盛起落枫的湖泊。
没有人陪我，没有任何人。他们都不知道在这大明宫中偏僻的小寺中居住着我。就算知道也不知我曾经是肃宗的太子妃。固然，我偶尔也会离开这寺宇站在长长的宫道上，偶尔会遇到一些年轻貌美的妃嫔们，她们也只是眼神冷漠而倨傲，不动声色地走过。
我看着她们的神情与举止，再无曾经的沮丧、愤怒、蔑视……任何任何的情绪。
我想，我是真的老了。但我不觉得自己的生命如枯草霜雪需要哀叹，我反而觉得我真正的人生在一切都结束后才真正开始。于是有了如今，我没有悲欢爱乐，学会平静面对衰老与死亡。
在我落发为尼的那日，姐姐来找过我，便是在这禁中的佛寺中。她托着我的青丝问：珠儿，你会不会后悔？
我摇头：已无甚可悔。
过去那些美好得如梦一般的岁月，此刻真的要在刀下变成青丝最后的梦境。我阖着眼听着青丝在刀下寸寸飘落。然后当一切皆毕，听到姐姐轻声的叹息；她看着这寺中其余的尼姑子们，然后终于轻轻吐出：
嗯，云珠，此后……她们便是陪同你的家人。
姐姐始终认为我出家之举是迫不得已。
她没有出家，于是在那件事发生之后，她自己也在一夜间暴毙。
我没有见到她的最后一面。我甚至不知道她已死去的消息。我没有想到那杀人的手掌如此狠毒，却也在此之后得知时仿佛一切都是再自然不过的事情。
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这是一片离我越来越远的梦。
梦远去的速度迅疾而迟缓。
我发现这佛寺里的姑子们没有佛卷上讲的那么圣洁、不食人间烟火。她们仍然会贪嗔恨痴，看着那些自宫道上如蝴蝶般翩然走过，身着华美宫装，画着精细妆容的女子们流露出歆羡的神态。于是我再次想起姐姐，她说：此后，她们便是陪同你的家人。
我这才懂得姐姐这句话的意思。尼姑怎会还有家人呢？然而为什么没有？六根清净的女子在何处？她们没有离开这寺宇的希望，但她们仍然憧憬着世人的生活。来到这寺庙中有着各种各样的原因，又有多少原因能真正让她遁入佛门？
虽然我是其中之一。我来此不为别的，只是想生活在那佛经中出现的净土。我在踏进这寺宇的一刻，便也真的不想再做那些本能地追逐爱，或是荣华富贵的生命。
于是自最初开始，我便避开了这些女子们，独自诵读佛经，敲钟坐禅，一点一点地努力逼迫自己与那片圣洁的天地越来越近。然而还是会有生性活泼的小尼姑探进头来，望着我嘻嘻地笑，然后说：我知道您是太子妃！您被迫来到这里，一定很想出去吧？实际您也不需要每天这样打坐。这佛寺偏僻，您就算一年不打，也不会有人知道的。
我回过头去对她宽容地笑，然后她便会马上爬到我的床上来，问：
太子妃，您能给我讲讲您的故事吗？
我偶尔会觉得烦、觉得疲惫，然而面对这样天真无邪的声调，哪怕知道她另有目的，我还是无法拒绝。
虽然我是一心向佛的。然而我不能逼迫这些孩子们跟我一样每日没有丝毫懈怠。她们都还是好奇心强盛，充满了活力的孩子。尤其是当杨贵妃宠冠六宫，曾经也出家过的她使这些女孩子们有了更多的幻想与憧憬。她们其中不是没有人没有姿色、没有才貌。她们因各种各样的缘由来到这寺庙里，有些曾经也服侍过妃嫔们，懂得世事礼仪。
我曾经是太子妃，这名号使得这些孩子们越发浮想联翩。我知道她们在看什么。她们用充满了各种情绪的眼睛打量着我，她们或单纯或另有目的地来询问我。我的过去，我的故事，她们都那样言之凿凿地说：皇上一定会再娶您的，您将来总会母仪天下，就像今天的杨贵妃一样。
我告诉她们说，现在的太子最宠爱的是天宝三年进宫的张良娣。将来母仪天下的将会是她而不是我。这些孩子们却也都连连摇头：不会的，这怎么会呢？不管怎么样，你都是太子四个孩子的母亲啊。
我便不再跟她们多言。她们都是怀春的少女，但是我也早就知道，其余地方且不谈，就这宫道四壁的坚硬与冰冷，足以割裂冻结一切的梦想。包括现在的杨贵妃。（未完待续）