我害怕别离。
可是我更畏惧死亡。
只有活着就会有变数。
有变数就会有机遇。
可是与死亡相比。
我更怕你不爱我。
其实很久之后的后来。
你爱不爱我已经无所谓了。
因为我会学了爱自己。
在这个世界上没什么比爱自己来的更踏实了。
这个世界上真的有人可以预言未来吗？
在遇到那个预言家之后我一直在想这个问题。
而那个预言家所说的究竟有几分真，几分假？
我看不透。
我相信命运，相信爱情，相信奇迹，也相信轮回。
我也相信预言。
可是我的未来将会走向哪里，究竟在我前面等着我的是什么？
幸福还是痛苦？
那个预言家究竟会不会在预测我和苏灿的时候很巧合的失灵了呢？
苏灿的未来究竟又是如何的呢？
难道我们真的自己决定不了自己的命运吗？
所有的一切都是命中注定不可更改的吗？
而我在不久的将来将会通向何方？
有人说，如果预言家泄露了机密的话，那么他便会折寿一年。
我不知道这种说法，是否是真实存在的，可是我宁愿信其有，不可信其无啊。
那么这位预言家和我们究竟又是什么关系。
他与我们的相遇是机缘巧合还是人为设定的呢？
他为什么愿意冒着折寿的奉献来告知我们这个不能确定的未知呢？
如果真的是这样，那么这位预言家将会被上帝夺去两年的寿命。
还是这位预言家就如此的深信我们一定会通向这个结局呢？
预言家可以预料每个人的将来，可是为什么单单就把我和苏灿的预言结果告知我们呢？
这个预言家真的会像表面上看上去那么普通吗？
他的身份究竟是什么？
他又会知道多少秘密呢？
最近的一切都太巧了，让并不得不怀疑我曾经见过的每一个人。
哪怕只是一个微不足道，可是身份却是那么令人惊奇的预言家。
我不会放过最近在我身边出现的每一个人。
因为现在我有许多事情看不清，我需要一些线索，引领我去思考，去查找事实的真相。
我想要的真相是真正的真相，而不是一个人为了敷衍我而说的那些善意的谎言。
我不需要任何的谎言，哪怕是善意的谎言我都不要。
人其实是一种非常强大的动物。
一些事情你以为你承受不了，那是因为你太低估自己了。
人的心里承受能力可以有无限的大，那些娇柔做作的人其实你的承受能力远远在你的想象之外。
就像小时候学走路的时候，每一次摔倒之后，我都以为自己再也站不起来了，可是每一次到最后我都还是又站起来了。
所有的成长，所有的蜕变都像我小时候学走路时的一样。
疼痛但是可以忍。
就算摔的再疼，我从来没有抱怨过一个字。
因为我的父亲说，只有忍得住疼痛，才配做他的女儿。
而我一定要成为父亲的骄傲，我一定要让我的父亲以我为傲，我不会做我父亲的耻辱。
尽管我如何做，我的父亲都不会以我为耻的。
而我一直都是我父亲的骄傲。
所有的疼痛都是我咬着牙坚持下来的。
这就是我。
不是没有跌倒过，但是我都站了起来。
不是没有疼痛，但是我从来没有抱怨过一句，我都坚持了下来。
我的父亲常对我说：“衣衣，你是我唯一的女儿，可却是世界上最优秀的女儿，我真的以你为傲。”
我的父母是一对非常相爱的夫妻，他们经过了重重的磨难，最后才走到了一起。
我的母亲经过一场车祸，那场车祸让她和车都掉入了海中。
同时冰凉的海水夺走了她的生育能力。
至此我的父母只有一个女儿，那就是我。
可是他们经常对我说，我是他们的骄傲，他们从来不会后悔只有我这么一个女儿。
我知道他们这不是自我安慰，也不是说几句漂亮的话来哄哄我开心。
我在他们心里真的已经成为了他们的骄傲。
我坚强，我倔强，我从来不轻易服输，面对原则性的点事情我绝对不会妥协。
我一直就是如此。
父母对我的教导我一直牢记在心中，除了父亲的那句：“不可以相信任何人之外。”
我做不到，其他的我什么都已经做到了。
摔倒并不可怕，如果你没有再次爬起来的勇气那才叫做可怕。
你如果摔倒了不尽快爬起来，那么会来无数个在这条路上经过人，从你身上踩过去。
那样你会更加的疼痛，为了将来不那么的疼痛，你应该坚强的站起来，告诉这个世界我什么都不怕。
我就是这样做的。
这个世界里到底有没有永恒的存在呢？
也许没有。
可是有没有已经不那么重要了。
又有如何，没有又如何。什么都改变不了。
我们又何必去追寻这些问题的答案呢？
如果你足够聪明，就不要问我这种痴傻的问题了。
我爱过一个人，那是在我很小的时候，在薰衣草丛中爱上的一个少年。
只因为第一眼，只因为一个微笑。
就可以爱上一个人。
其实爱上一个人只需要很短暂的时间。
只因为他绽放笑容的第一眼，我就已经爱上了他。
我沉浸在他那迷人的笑容中不可自拔。
我们以后就有十四年再也没有见过。
有人说过十二夜是一个轮回。
当你跟一个人在一起度过十二个夜晚的时候，命运就已经把你们牢牢的栓在了一起，无论你们怎么挣扎都解不开。
这就是命运的伟大之处。
可是十四年究竟有多少个十二夜呢？
有四百二十个个。
有四百二十个夜万没有见的人。
这就是说的我与凌非离。
我是如此的爱着这个男人，只为了他的一个笑容，我可以倾其所有。
可是我最怕的是我已经不可以为他带来任何欢乐了。
哪怕他是因为人性中的自私爱上我。
只因为我可以为他带来他一直想要的欢乐。
这样也好啊。
可是直到后来我才知道了，这个男人不会爱上任何人。
尤其不会爱上我。
因为他已经没有心了，他的心早在十年前就已经死了。
谁又能说，十年不是一个轮回呢？
再次相见，只有虚假的拥抱，以及并不真实的甜言蜜语。
我一直以为我除了我的小哥哥，不会再爱上任何的人。
可是最终我还是爱上了这个男人。
我一开始，我以为自己拿这个男人做了我小哥哥的替身。
可是后来，发现自己真的彻底沦陷了。
不再有什么替身，与替身再也没有任何的关系。
只是单纯的想爱这个男人。
想给他自己所有的温暖。
自己再也记不起什么小哥哥来了。
可是直到最后我才知道凌非离就是我的小哥哥。
我一直记着那个在薰衣草丛中的笑容。
从未忘记过。
曾经关系很好的两个人会再次见面的时候，会如同陌生人，就像分了手的恋人一样吗？
会见了面什么都不会再说吗？
那么曾经说过要娶我的少年，你是否记得你的承诺呢？
凌非离没有忘记他自己的承诺，并且他实现了自己的承诺。
只是一些事情我现在还看不明白。
我在多年之后经常会想要回来，帮帮过去那个不谙世事的自己。
我多想对当时的自己说一句，有些事情真的不能只看表面。
表面都是骗人的。
金玉其外，败絮其内。
这个世界上不只是水果会这样。
一些事情，一些人都是这样的。
可是穿越真的只是人们的幻想而已。
如果真的可以穿越的话，那么我一定想要穿越到十年前，看看事实的真相究竟是怎么回事。
究竟是谁再幕后操控着这一切。
也许如果真的有穿越的话，喔可以阻止很多人的死亡。
包括我的父母，当然也包括凌非离的父母。
只可惜穿越只是一个古老的传说。
所有该发生的都已经发生了。
我阻止不了。
如果我真的可以阻止十年前，那场灭鼎的灾难的话。
我和凌非离是不是就不会走到如今的这一步。
我们是不是如同童话故事里所有的王子公主一样幸福快乐的生活。
现实生活之中不会再有童话，可是可以有想王子与公主一样的生活。
哪怕和凌非离在一起会受到伤害。
哪怕那个预言家明确的告诉我如此的结局。
我想我还是忍不住的飞蛾扑火。
只为了那用一个微笑。
我记忆深处的微笑，那个薰衣草丛中的微笑。
其他之外别无所求。
我们是不是就会珍惜彼此的这段缘分，珍惜对方的感情。
不会为了伤害而再次伤害。
我们不去带有满身的刺去拥抱对方，把对方刺伤。
我们会不会在拥抱对方之前拔掉自己身上的刺。
不再让这浑身的刺刺痛对方。
如果真的有如果，我会不会给这个在外人看来高高在上，其实很可怜的男人那么仅有的一点温暖呢？
只可惜这一切的一切我知道的太晚。
没有如果，在这场爱情的游戏中只有只可惜。
没有重来的机会。
也找不到任何的出口。
面对爱情，我做不到任何的淡然，甚至有些歇斯底里。
当我还在你身边的时候，这就说明我还在信任你。
当你辜负了我的信任的时候，我会转头就走。
不会理会你的解释。
也不会相信你的解释。
我一直就是如此固执的一个人。
我从未怀疑过自己，尽管我不会轻易的相信任何人。
我从来不知道人的眼睛有时候是会骗人的。
自己的眼睛看到的有时候不会是真的。
凌非离不就是用那双饱含深情的双眼含情脉脉的看着我吗？
我不就是因为这么一双漂亮的眼睛就此沦陷吗？
可是最终凌非离成功了。
他那双深邃的双眼成功的骗了我。
我为什么就这么不长教训呢？
总是在同一个地方一而再再而三的摔跤。
然后我告诉自己要坚强。
然后爬起来，再次勇敢的向前走去。
就像我小时候我学走路的时候一样，那样的倔强，那样的固执。
我以为只要我足够坚强，只要我怕勇敢的迎着太阳。
只要我的影子在我身后。
我就什么都不怕。
我的身边就不会有阴影。
只要我足够努力，所有的一切都会过去。
幸福与快乐的日子一定会的到来。
我只要够坚强，我无论摔倒多少次，我都还是能够勇敢的爬起来。
可是我却从来没有想过。
不让自己摔倒，我没来想过避免这一切。
我总是在同一个时间，在同一个地方摔跤。
我总是这样的部长记性。
就像无论凌非离怎么伤害我，可是我依然爱他一样。
我以为我可以把心给一个人，当他拿我的心当成垃圾的时候。
我就可以把我的心收回来。
只要我想，我就可以收回来。
可是事实证明，我错了。
给了别人的东西那就已经成了别人的了，而我又凭什么收回来？
只可惜，当我看透这一点的时候已经太晚了。
是我太高估自己的控制力，太低估凌非离对于我而言的魅力了。
这一切就像苏灿玩的一个游戏一样，苏灿总是在同一关死去。
从来就没有过去过，这时的我，有点像游戏中的苏灿。
总是犯同一个致命性的错误。
微小的错误往往才会是致命的错误。
苏灿总是在玩那一场游戏的时候会一个手指按住回车键。
就这么一个简单的习惯，就这么个微小的习惯。
却让苏灿在游戏中丧了命。
一切又要重头来。
可是在现实生活中怎么可能会有重来的机会呢？
一切都是现场直播，人生怎么可能会有彩排呢？
如果有，那么人生也不一定会有现在精彩。
那我，爱凌非离算不算是一种习惯呢？
有人说1天，就可以养成一个习惯。
那么我爱凌非离爱了十四年了。
这种习惯已经根深蒂固了。
已经成为了我什么的一部分。
随着我的呼吸而呼吸，又怎么会轻易改变呢？
苏灿因为一个习惯而在游戏中丧了命，而我呢？
是不是也会因为这个习惯而丧命呢？
我不知道，但是我知道我会因为这个习惯生不如死。