我终究是落泪了，原来一切他都准备好了，而我却什么也没有准备，我似乎并没有主动过，除却了那次由于寂寞空虚而导致的放荡，结婚只是过场，我从未重视过，而与他的婚姻总感觉有些不对劲，我想他也是意识到了的，不然也不会有"蜜月旅行计划"一说。
"从我认识你就一直都在迁就你，因为你是女人，你是病人，你是孕妇，你是寒的妹妹，难道你都感受不到吗？"他的话久久不能淡去，是什么让我遗忘了他对我的好，是他刚刚误会了我，还是因为我看到了他与别的女人亲密的镜头，我怎么忘却在我最孤独落魄的时候是谁一直都在身边陪伴着我，是谁把我从失恋的绝境中拖出来，又是谁在我需要依靠的时候给我肩膀，又是谁在怀孕的时候照顾我，是谁？是谁？我怎么忘记了。
"我们离婚？"我怎么能说出这样的话来了呢？我有什么资格说这样的话，我怎么忘却了我们的誓言，是什么让我失去了理智，我怎么能这样的任性，萧禾你都27岁了，你是奔三的女人了，你不再是个女孩，甚至不再是个女人，你已经是个母亲了，你怎么能这样的冲动呢？
时钟转向了九点的方向，我并没有开灯，窗户里透进来的光芒足够我看清楚，房间里只有微淡的光，我抱着腿坐在床上，哭得不成个摸样，他怎么还不回来，是生气了吗？是的，我说出了那么绝情的话来，他为什么不生气呢？云，你快回来吧！我知道错了，我以后再也不这样了，我再也不任性，不无理取闹了。
夜渐渐地静了起来，只剩空中的一缕月光了，无论是中国还是韩国，异或是法国，月亮终究是只有一个，它那微弱而散淡的光芒如同萤火虫闪烁的光，那挂在窗头的光便是无数只萤火虫在飞翔，虫儿飞，虫儿飞，你在思念谁？
我打量着黑夜的寂寞，是的，我害怕这样的感觉，独自一人在这里乌七八黑的世界里，感觉被人关在狭隘的黑箱子里，不得呼吸，我感觉到了前所未有的落寞，感觉从空中坠地，重重地摔了一跤，摔了我头昏眼花，眼前全是蘑菇云。
时钟转向十点的位置了，身体已然有些疲倦，但是我死撑不愿闭眼，如同还有遗言未交待的临终老人，放不下什么，而无法就枕安眠长睡，拼命地与困意做斗争，我要等他回来，我要解释，我以一种最冷静的状态去解释。我不敢躺下，我害怕只要我一倒下，睡意就能将全身包裹，立刻放弃阵地，成为俘虏，我也不敢放音乐或许打开电视，我害怕一有声音就能让我爆发，我害怕我会烦躁而又因为烦躁说出一些心不由衷的话来，伤害别人也伤害自己。让我就这样呆着吧，让我静静地呆着，摈弃所有的一切，不要声音，不要色彩，把眼睛与耳朵都关起来，细细地思考与回忆。
时钟转向十二点的时候，突然听到了"咚咚咚咚"的声音，窗头还炫耀着一丝色彩，我猜想着是有人在放烟花，就起身去观看，果然是的，看着五颜六色的烟花，在空中呈现着一个又一个美丽图案，我内心的浪花也是一波又一波，好美的烟花，可惜只有一瞬间，如同昙花一般，仅仅是一现。有人曾经用烟花来形容爱情，虽然美丽却只是一刹那，而美丽过后便又是无声无息的陨落，眼睛看到的仅仅是那绽放片刻的五光十色，谁也没有注意到那陨落的凄美与悲凉。那怎是一句"冷冷清清，凄凄惨惨戚戚"可以言喻？
说也奇怪，看过烟花之后我反倒是没有睡意了，似乎所有的困意将被这美丽短暂急促的响声吓破了胆，不敢来袭，我顿时精神大振，神态俱佳，看着摆放在床上的两部手机，便有了兴致。
老公，我错了，原谅我好吗？我以后再也不说这样的话了。我用自己的手机发到他的手机，接着又用他的手机来回自己。
知道错就好，知错能改善莫大焉。我原谅你就是了。发完之后自己都想笑，他不会这样回的，我也对他说不出这样的话来，若是忠，我倒是在他的面前死皮赖脸惯了，或许能拉下这层面子，对他却不能，为什么呢？难道是我爱得不够深吗？可是既然爱得不深，我又为什么因为他而如此烦恼呢？他不仅仅是我的丈夫，还是我女儿的爸爸。我怎么会爱他不深呢？对啊，我们已经不是情侣了，我们是夫妻？我深知情侣的相处之道，却不懂得如何经营夫妻之道，我怎么能够如此粗俗而无知地以为爱情与婚姻同一性质，又怎么能要求男人将婚姻与工作分得清清楚楚呢？
子非鱼焉知鱼之乐？你非我你怎么懂我心里在想些什么？纵使我们的身体已经结合，而我们的灵魂却不能交织，他如同天空的大雁，除了自由之外，还渴望成为生灵之主宰，翱翔晴空，征服万物，成为王者。而我仅仅是水中的鱼儿，只想自由自在与水流游戏，与水草相伴随，心无大志，只想保平安。我们有相同之处，都拥有自由，可惜我们仅仅是由"自由"这个点引发出去的"两条射线"逐渐彼此分离，距离越来越远。
时钟已经指向了凌晨三点了，门终究是没开过，两个手机让我互发短信已经发出"电量过低"的讯号。我知道我不能再等了，我应该去找他才对，仅仅是嘴头认错，他怎么能看到我的诚意呢？但是我不知道去哪里找，不过即使是漫无目的的去寻找，他若知道我找了也是高兴的，我开了灯，穿戴好了，就出去了，酒店之外还是敞亮的，在城市里，永远也不会有绝对的"黑暗"，路灯与车尾灯永远都是光明，它们永远可以划开黑夜的沉默，添上一道色彩。
面对陌生的街道，陌生的文字，我开始犯迷糊，我该何去何从？我站在酒店门口，迟迟不敢动步。我能去哪里呢？我不知道？他会去哪里呢？我也不知道。
时光是快是慢，我已经不知该如何去判断了，快的是天亮了，慢的是等待天亮的过程是漫长的，我感觉我等待天亮的时间足够一只蚂蚁环游世界了，而实际的时间只够蚂蚁在地图上环游世界一圈。
他没有回来，整整一个晚上没有回来？是什么事情要处理一个晚上，是什么事情让他如此放心我一个人，难道他不知道我害怕黑夜，难道他完全遗忘刚刚我也有受伤吗？难道他不担心我吗？
我笑了，真的可笑不是吗？我哪里有错，我看见我的老公跟别的女人说说笑笑，我为什么不能指责，我知道老公在度蜜月的时候分心工作，我为什么不能气恼，我在他对我发脾气的时候为什么不能耍性子？我根本就没有错？他把我一个丢下才是错？他不解释是他的错，他不听我解释更是他的错，他在粗里粗气跟我叫板还是他的错，所有的事情都是他的错，我为什么总是要做这样的事情，难道爱情跟幸福是傻傻等来的吗？想起那年机场的十个小时，我怎么还是这么的傻，我再也不会做这样的傻事了。
我订了回国的机票，让蜜月，爱情，婚姻都见鬼去吧！可惜终究意志不坚定，对他抱着一丝希望，留了纸条：我实在想念可心，先回国了，你处理好公事再回，有事回家再说。