【2051年1月15日，上海】
田艺的话给了我很大的触动。我第一次开始思考我和父母的关系，尤其是我的母亲。
一路走来，我似乎和自己的母亲都没有什么连接。但今天和田艺的接触，让我开始思考我和母亲……还有父亲的关系。
田艺让我觉得，我现在的现状，要从和父母的关系下手。
和田艺分开后，我发了一条短息给母亲，“妈，今天下午，我想回家看看你。”
隔了一两个小时，母亲并没有回复我。
也许，她并没有看手机吧。
不知道为什么，我的内心，有一股涌动，鼓舞着我去直接上门拜访母亲。
“叮咚——。”
我有些小心翼翼地按了一下门铃。
我听到门后，沙沙而缓慢的脚步声。
门缓缓地打开了，“大小姐，你回来啦！”，我第一眼看到的是管家，白阿姨。
“白姐，我妈呢？”
管家白阿姨见到我，彷佛像是见到稀客一般，有些激动地说道，“夫人正在阳台晒着太阳看书呢，我去叫叫她吧。你在客厅稍坐即可。”
“不必了，白阿姨。我尾随你一起去找我妈吧。”，我朝白阿姨微笑了一下，让我俩的气氛没有那么尴尬。
在走去见我妈的途中，我脑海里突然回忆起，小时候和母亲相依为命那会儿，家里很穷，是我妈妈，一个人把我拉扯大的。小时候嘛，总想依靠自己的能力，让妈妈住上大房子……长大后，确实是住上大房子了，可是我们一家人，心的距离却远了。而不知道从什么时候开始，我和我妈，聊天的时候，似乎总是聊不到一块儿……
“夫人，石玥小姐，今天回来看您了。”
我见到妈妈熟悉的背影在阳光的映衬下显得特别慈祥，她转过头来看我，她脸上的老花镜显得特别有亲切感，但同时也提醒着我，妈妈，老了……
“玥玥，是玥玥吗？……”
妈妈的声音把我从沉思中拉回到来了现实，“诶……妈妈，是我，好久不见。”
“回家就好。快点过来，让妈好好看看你。”
听到妈妈如是说，我突然鼻子有些酸，但还是忍住了泪水，没有哭。
那一刻，这一瞬间，我才意识到，自己，是多么，想念我的母亲。
“妈……你最近好吗？”
“老咯，老咯……”，妈妈停顿了一下，继续说道，“孩子都长大咯，都不在我身边了，但我们做家长的，也不能阻碍孩子飞吧。”
听到妈妈如是说，我想到我这么多年，都在外面独自一人，在外面追逐了很久，也从来没有想过回家抽空看看父母，陪陪父母。
我便坐下来，做到妈妈对面，和白阿姨说，“白姐，和我们沏上一壶红茶吧。”
“好的，马上回来。”
妈妈明显被我这个举动给愣了一下，她沉默了一下，若有所思地问我，“玥玥……你最近，是不是钱不够用？……”
我听到妈妈这样问我后，我的情绪有一些被激起，但很快，我便压下去了。
“够用。”，这句话，回答得我一脸窘迫。
“那你是不是遇到什么困难的事情了？”
“没有……”
“那你……”，我妈接着连问我几个毫无头绪的问题。
“妈……我不是非得有事才来找你的。”
这句话是说给我妈听的，同时也是说给我自己听的。原来我在我妈心里，非得是有事才找她嘛？
随后我俩之间开始了一阵迷之沉默。而且突然之间，我头有些痛。
其实，我多么我可以和眼前的妈妈像朋友一样，可以朝她谈心，说自己心底的话，告诉她我的近况，做的几台手术，谈了几次听起来轰轰烈烈的恋爱，也失恋了几次，听起来伤心欲绝的状态……
可是，这些，我怎么可能说的出口……
我所有想说的话，都到嘴边了，却又都全都说不出口。
我和妈妈，看起来靠的那么近，却又一点儿都连接不起来。
“这个世上……没有过不去的坎。好好活着，活着就好好的。”
听完妈妈说的这句话，我的眼泪，再也忍不住地，哗哗哗地直流下来。我不想让妈妈看到我掉眼泪，便把头扭了过去。
“是不是在外面受委屈了？”
妈妈这样一直追问我，弄得我根本办法冷静下来……反而眼泪更加止不住了。我没有把目光看向母亲，只是说了句，“妈，我去个洗手间。”
在洗手间，我用冷水洗了把脸，看着自己那双渐渐没有那么红肿的双眼，深呼吸了几下，补了一下妆，又重新出去了。
我重新走出去，做到了妈妈凳子旁边。
妈妈见我回来了，并没有关心我刚刚发生了什么，反而跟我有一句没一句地扯起了家常来。我妈就像是通常那种中年大妈一般，和我说着隔壁领居家的八卦，对面那条街哪只狗走丢了，隔壁老王家的女儿结了婚又离了……诸如此类的，在我眼中，并没有太多营养，我也不太关心的话题……
我假装听着，有一句每一句地搭理着她。其实，我现在只想静静地陪着她……好好听听说说话……即使我一句也听不进去。
“你知道吗，你打小时候就不爱说话，不知道是不爱说话还是不爱和我们说话，脾气呢，也特别的觉，那个时候，我记得为了让你出来写作业，敲你门不开门，我气得呀，走到阳台，爬床把你给揪出来了……那个时候啊，妈也年轻，全把精力和你用在了斗气上了……”。
听妈妈这么说，我脑海里突然也记起了这一幕。噗呲一下地破涕为笑……好像，确实，从小到大，我活得就比较忧郁，也不知道怎么让自己开心。而且，那个时候嘛，脾气，其实也特别的可怕……
“话说，你找到男朋友了吗？”
妈妈突然的问话，又把我拉回了现实……
糟糕，我脑海中，又涌现了一股不好的感觉……一种女王大人，言行逼供的画面，又开始迎面而来了……
我小声的回答了一句，“
没……”
“我宁愿你回答我说，你被人搞大了肚子，而不是就这么不争气地回答我一句，没……”，妈妈停顿了一下，继续说，“有了孩子，我帮你养，你抱一个回来，我就帮你养！”
妈妈说的一脸无所谓，又理所当然的样子……她的这种态度，我真的没有办法接受，我实在忍不住地反问了她一句，“你到底是因为太闲想要养孩子还是真的关心我！？！！！如果你因为太闲，不要用这种利用来绑架我！我不接受！听着就烦！！！！！”
不知道为什么，我一言不合地就开始爆发了。
“你这孩子，脾气什么时候变成这样呢？……”，妈妈依然细声细语地和我说这话。
我尽量让自己回复平静的状态，调整自己的呼吸，一呼一吸，一吸一呼……，然后压低自己的语气音量和妈妈说道，“妈……你这样，让我很有压力……”，我停顿了一下，继续说，“是超级有压力。”
“是我让你有压力，还是你本身，对这件事也有压力？……”
“妈……我还有点事。我先走了。”
我还没等妈妈说完这句话，连一句好好再见都没有说，就离开了。匆匆而逃，与其说匆匆而逃，不如说，落荒而逃。
我不知道，我在逃什么。但我，现在，只想逃。
与其说，我不想面对妈妈的逼问，倒不如说，我没办法面对真实的自己。
那个真实性，就是，“我何尝不想谈恋爱，结婚，生子啊！！！！！！”，可我的内在，总觉得自己不够好。我还没有足够美丽，足够瘦，足够有钱，足够有魅力……我觉得我还没有足够好……而我想要的，那些美好的人事物，似乎永远与我无缘。有好的东西，我也不敢去要。因为……我觉得我不值得去拥有那些美好的东西，那些美好的人事物。
我想要的，只是那份安全感，可能是，一个简单的拥抱，一份踏实的爱……可我找不到，也不相信，自己能够找到。
而我一直呈现的这种没有底忧郁的状态，是我在我的日常生活中，并没有做出什么成绩。
我被各种事件压得透不过起来，也被自己的情绪，内耗压得喘喘一息。我只是通过这种不断打压自己，让自己什么都不想去要，也不会有受伤的机会了吧。
可我真的是想要生活，想要活得漂漂亮亮，潇潇洒洒。
其实我生气的，不是在气我妈，我是在气我自己，气自己没有能力，没有活出自己想要的样子。
而那个关键，其实也不关结婚生子的事情，那个关键在于，我根本内在，就是空空的，我根本就没有活出自己想要的生活。我觉得我没有资格去享受自己想要的生活，我觉得自己做不到，也过不上自己想要的生活。那个问题的根源，在于，我自己的想法……原来，一路以来，我都不相信，自己，可以开心和幸福。因为，从小到大，我都没有相关体验……也不相信，自己可以和这些美好沾边。我的这个根源想法，是一直阻碍我前进的原因，我都不相信了，从心底都不相信自己了，那当那些幸福来敲门的时候，我也会把他们一一拒之门外。这是必然的……
石玥，我到底，要捉弄自己多久？……才够？……