【2050年12月6日，上海】
雨越下越大，没有一丝想要停止的意思。
其实刚刚下山的时候，我已经留意到天边的乌云。没想到这么快便开始倾尽所有哗啦啦像是倒不完的样子。
我和白医师瞬间被淋成了落汤鸡。浑身湿透。我感觉到一阵凉意。凉凉的，入骨的凉。
“啊...嚏...”，我忍不住打了一个喷嚏。
白医师见状，用他的一只手护住我的头顶，另一只手搂着我的腰。让我尽量少一点遭受大暴雨的“洗礼”。
这个时候的白医师，如此护着我，还挺性感的。我能够感受到他手心的温度。
我也很自然地脑袋伸进他怀里。在他怀里，我不禁在想，他为什么有时候这么温柔，有时候又这么贱贱的？
到底，哪一个才是真实的他？
我，真的，很不了解眼前这个男人。这个无论在过去，还是近年来，一直陪伴了我很久的男人。
我没有太过于理会心中的疑虑，而是很享受地闭上眼睛，享受着这一刻，与白医师在雨中相拥的感觉。
这副身体，据说，已经陪伴了我很久，可我为什么依然感到陌生？
似乎他从来没有出现过在我的生命里一般，找不到一丝……停留过的痕迹。
白医师看着在自己怀里被雨淋成落汤鸡的石玥，同样满足地闭上双眼，嘴角上扬，心里想着，“这世上，还有什么比跟爱的人一起堕落来的更爽的事情吗？”……“呵，我曾经的爱人。石玥，我要让你重新爱上我，然后……慢慢折磨你。”。白医师在知道石玥离开他的故事后，一直认为自己被石玥重复戴了很多顶绿帽，他愤怒，心有不甘，而这些愤怒背后，更多的是伤心沮丧和失落。
白医师其实也觉得自己变得很可怕。但有时候，爱与恨之间，其实只是一线之隔。
有些时候，正因为爱得太深，才会使用这种毁灭式的方式破坏一段关系，才能感受到自己的存在感。
爱和恨之间，其实并没有太多的界限。
两个曾经亲密无间的人，却在此时此刻，两颗心，变得如此疏离……
雨渐渐地变小了，白医师什么都没说，拉着石玥的手，慢慢走出刚刚被雨水冲洗过的“重灾区”。
离开小岛后，白医师并没有直接联系游艇来接我们，而是带我来了一排小木屋跟前。他拉着我走进小木屋，我才发现这原来是一个家庭旅馆式酒店。
“给我开一间最贵的房间。”，白医师连眼睛都没抬和旅馆的前台的接待人员说着，然后随手递上一张象征着身份的白金信用卡。
“总统套房在顶楼，已为您开好了。”
然后白医师依然拉着我，快步走上顶楼。
“喂……”，我尝试挣脱甩开白医师的手，可是白医师当做什么都没有听到那样继续拉着我往前走。
我和白医师在几分钟后，就孤男寡女地那样在一个房间里，独处着。
白医师示意我先去洗个热水澡，随即，他开始打电话不知道给谁，“给我送两套干净的衣服到XXXX酒店XXX号房，一套男装一套女装。”
然后他把自己上半身的衣服脱掉，露出他一身性感的肌肉。我很害羞下意识的把头扭到了一边去。然后跑开了了。我去洗澡了！
我进去浴室开始洗热水澡，洗完之后发现那两套干净的服装已经送到。我看了一下衣服上的吊牌，简直傻了眼。后面有好多个零！
我心里七上八下的穿上了那件衣服。照了照镜子，果然，人靠衣装。
当我心中还有很多疑问的时候。白医师径直地走进了浴室洗澡。我依然在外面胡思乱想……
为了避免自己过于胡思乱想，我便开始起身环绕参观这个总统套房，没想到窗外的风景这么好，而且里面的配备设施都是用了上乘的材质，在这么偏僻的小岛上，能有这样的酒店，也是极佳的体验。
这个时候，我收到了一条署名洲洲的短信，“最近找个时间我想和你聊聊。”
洲洲？
好熟悉的名字，可我不记得她是谁了。
白医师沐浴完毕出来后，我装作若无其事地问他，“你知道洲洲是谁吗？”
白医师看了我一眼，和我说，“你确定要知道吗？”
“是的。”
“你不要后悔。”
我考虑了一下，说道，“嗯，不后悔。”，其实心里想着，白医师都把我过去这么多不堪往事说出来了，我还有什么不能接受的？
“她是你大学的闺蜜，最好的闺蜜。”
“我们之间发生过什么事吗？我为什么会选择忘记她？……”，我刚想问白医师这个问题时，又欲言又止了，因为我总觉得里面隐藏着一些不可告人的秘密。
白医师这个时候丢给我一个录音棒，“你想听可以拿来听。”
我的好奇心驱使我打开来听，里面居然是我自己的声音；我刚纳闷为什么白医师为什么会随身携带有关我和洲洲之间故事的录音时，我自己的声音拉我回了现实，我不禁继续听了下去……
“大学的时候，因为宿舍和其他同修的一些矛盾纠纷，我和她真的可以算是出生入死，同甘共苦，形影不离。她在我生命中留下很多珍贵的礼物，她让我尝试了人生中第一次唱歌，可以如此美妙的抒发心中的情感，她让我看到了那个因为自己心中喜爱的梦想而勇敢追求的那个她，舞台上的她特别美；她也让我看到天真、善良、充满热情的那个她，重视家庭、顾家，而且幽默、调皮、风趣幽默的她。我待她如同家人一般，即使毕业了也认为我依然能和她视如己出。我和她去过海南、桂林、大西北。可是自从大西北那次旅行之后，我俩就再也没有一起旅行过了，自从她恋爱之后，我们也再没有好好约会过了，因为太亲密，所以越无所谓，但是也越走越远；青海之行面对面留的眼泪是真的，就是因为我待她如同家人一般，所以期望值也在不断up up,当她无法满足我的期望时，就出现了那种很伤心的感觉。我希望她能像我关心她那样来关心我。可是这注定是一个悲伤的故事。从那以后，我开始和她保持距离了，这也是我的一贯作风，遇到问题没想着怎么去解决，反而养成了惧怕亲密关系，一旦sense到和某人即将进入亲密关系时，就害怕了，胆怯了，逃离了。所以至今我就是别人眼中那个神秘、有保留、走不近我内心的那个人，其实我只是害怕了。我一直很渴望那种活的真切有血有肉的人，我觉得那一类人特别的洒脱。其实我自己也可以，直面这种难受的感觉，感受接纳，我不想把我身边的人一个一个的推开。”
我感觉这完全像是别人的故事。
“还要继续听下去吗？”，白医师按下暂停键，询问我。
“嗯，没什么所谓啊。”
白医师继续播放着我自诉的录音：
“前一阵子在思考一个问题：人生的意义。
有朋友说，寻找的过程也是人生意义的一种；有朋友说，人生的意义就是不断在自己的课题里修炼。也有朋友说，挣钱，挣好多好多的钱，然后履行职责。他们说的话我似乎都懂，却好像也不太懂。
然而今天我不是要和你们讨论这个如此哲学的问题。
而是麻木的心长什么样？我会哭，一些歌曲电影能让我很容易触动很容易哭，可事实是别人怎么样也伤害不到我了；我会笑，笑的比任何人都灿烂，可我已经感觉不到什么是真正的开心了。
我只是活在一具皮囊里。
而我的心已经被虐的躲在角落里连哭泣都不会了。
这样也没什么不好，防火墙又重新建立了一次。大家放心，我不是那种自暴自弃自怨自艾的妇女，我倒是还特别害怕麻烦别人，现实生活中懂礼貌，谦虚，专业，但谁也不知道我经历了些什么，以至于我说到这里我都觉得我前面说得太矫情了。头脑不断合理化各种各种让自己逃避伤心难过的感觉。
这个世界上一切都是套路，谁还和你讲用心。可你想要赢，还必须得靠用心。
想用一句‘好想回到无忧无虑的童年哦’，可我发现我根本没什么好留恋的，因为开心的事情都记不起来了。
我能走到今天真的很不容易，上一次开心是什么时候？不记得了。我连羡慕妒忌都不会了，而此时，却把自己的心跳声听得特别清晰，真讽刺。
当我明天早晨起来的时候，一定会带着露出八颗洁白牙齿的标准笑容，对着镜中的自己说，早安，我感恩我还活着，我相信这一定是个美好和充满奇迹的一天，加油。
我想找回我的心，我不想如此表里不一，我不想每天早晨起来看到自己昨天露下的那个像个抑郁加精神分裂者的故事。
对，没错，前面铺垫了这么久。今天，我就是要记录下我和洲洲故事的结局，也许，很久很久之后，我都不会再联系她了吧。我们这辈子应该也不会有交集了。因为，我要忘了她，和这个心痛的故事一起忘掉。”
“停一停。”，这一次，是我主动叫停。
这完全就像是一个精神病患者的故事。我开始害怕。这是我做手术后第一次感到后怕。怕知道一些我没有办法接收到故事，所以，我喊停了。
“你还好吗？”，白医师用关切的眼神看着我。
“不是很好。”
白医师听我如是说，给我准备了一杯红茶和一些小饼干，放在我眼前。
我没有说话，默默地吃着眼前的小饼干和红茶。感觉似乎好了一点儿。
“现在感觉好点儿了吗？”
“嗯……”，我心不在焉地回答着白医师。
“那么，现在，也该聊聊我俩之间的事了。”