【2050年11月11日，上海】
回家的途中，我对白医师说我好看这件事并没有太大的感觉。同时我在想，明明内心一点都开心不起来，可在别人面前，总是一副开心无所谓的样子。明明只想一个人静静，却又一副可以social的样子。说着心中不想说的话，做着表里不如一的自己。
回想着今晚和白医师发生的事情，我觉得我俩之间总有些不对劲的地方，说不上是什么，就停止了继续想下去。我总是这样，看似洒脱，实则逃避。
一想到白医师有自己喜欢的人了，其实也没我什么事了。突然想到答应石依的事情，不知道如何开口和她说。
乱。
乱七八糟的一堆事。还有我的，那遥不可及的萨么。
也许，是我想太多了吧。
这是一个很难熬的漫长夜，我失眠了。不知道为什么想到一些乱七八糟的事情，哭了一整晚。我的内心仿佛住了一个小孩，那个小孩，有一张惊恐的脸。到第二天太阳快要升起的时候，我才睡着。
我醒来的时候，已经是下午了。
我拿起手机，看到了萨么的留言。和他瞎扯淡了一会儿，觉得有些无聊，便没有再回复他。他总是发一些他去哪玩哪去吃好吃的照片给我看。说实话，我对他每天在那边发生了什么事情，吃了什么好吃的，并没有太多兴趣。更多的是，我生气，他去体验这些的同时，并没有带上我。而这，更像是炫耀，他活得多么精彩，我却如此无聊。但我知道其实他不是这个意思，可我忍不住要这样想。
也许，他只是想要通过分享照片和我有一些连接，也不会没话说吧。
萨么再好，对于我来说，也只是一个，触不到的恋人。
异地恋，想见他，想触碰他，都是如此奢侈。
或者，是不是，我根本就不爱他。好可怕，我和自己说。
我想到昨晚自己的再一次情绪崩溃，萨么他根本都不知道我发生了什么事，正在经历些什么，更不要说他可以陪在我身边，和我在一起。这种感觉，对于我来说，犹如在时光里死亡的爱情。失落感也在日子里一点点的堆积。他越来越少的过问我的近况，我觉得他不关心我，当然，我也没去和他去诉说。
我想起昨天夜里，辗转反侧失眠无法入睡的状态，我摸了摸枕头旁的手机，想和萨么聊天，可一想到萨么也不会也无法马上回，是因为时差的缘故，所以我便又把手机丢向一边了。
其实，我真的很需要一个拥抱。可以有个人陪我。
就算他能立刻接我电话，回我短信那又如何？我真的很需要安慰，很需要拥抱，很需要照顾，很需要爱的时候，他只能在电话那头陪着我，我除了假装说没事之外，还能说什么，他不知道，我真的好需要他，在身边。
反思前一段时间发生在我身上的事情，我想通了，异地恋从来就不是拿来考验真爱，它考验的是人性。
我确实很爱萨么，可我也很无奈，重要的时刻，他都不在。
以上的这些话我都不敢和萨么说，因为他是我的精神和物质支柱，我对他很失望，但同时也很依赖他。我觉得没了他，我甚至都不知道怎么生活。
我终于明白了电影中常说的“我有男朋友却还是单身”的状态了，明明脱单了还是单身的状态，一个人吃饭、睡觉、看电视，我可以找其他人来陪我，可他们都不是萨么。这种桥段剧情正在发生在我的身上。
我和萨么这样不温不火的状态，维持了765天。
我清楚记得一年前的某个晚上，我对他竭嘶底里的发疯了，他没有像往常那样安慰我，而是和我说，有病就去看医生，他在那边，也帮不了我。然后要我好好照顾自己，就挂掉电话了。那一刻，我彻底心凉了，也再也没有在他面前竭嘶底里过了。
到后来，我俩只会每天早晚互道早安和晚安，有时候甚至会忘了互相问候。因为其实我俩心里都知道，我们只是在维系着一些形式上虚无缥缈的东西。可我从来都没有想过改变这种状态，只是行尸走肉地维系着这段名义上的关系，仿佛这样能够说服我，我还是有人爱的，还是有人和我一起，我并不是孤单一个人。
其实，孤单，孤身一人对我来说，意味着什么？
为什么我会如此恐惧孤独呢？
我从来不去想这个问题，也从来不敢去想。
萨么不再说爱我，不再为我准备礼物，也不再给我汇生活费。自从那次和白医师喝酒过后，我也没有再背叛过他。
这两年，时间逐渐磨平了我身上的所有棱角，我甚至逐渐忘记了萨么长什么样子，他的声音。我们曾经有讨论过，异地恋结束后我们就结婚。去澳大利亚的塔斯马尼亚结婚，因为从地图看，那个地方是一颗心的形状。我们曾经约定好想要去那个地方见证我们的爱情，和一堆紫色薰衣草小熊一起结婚，拍好看的照片。
我真的，很想再从萨么的口中听到一句：“我还爱着你。”然而，我心里十分清楚的知道，这是不可能的。曾经的誓言和承诺，到如今，也显得特别可笑。
异地恋的我，37岁的我，好像被人剥夺了爱的权利。我没有等来为萨么换上婚纱的那一天。
孤独吗？没有萨么在我身边的765天里，我学会了独立与坚强，在白医师的鼓励下，也重新找到了一份在咖啡店里的工作，只是不知道为什么，我觉得自己变得更加冷漠了。
从不知道什么时候开始，我想，其实一个人，这样过一生岂不是也很好。我一个人真的挺好，不想恋爱，恐惧婚姻。不想为了谁再消耗一个两年、三年，也不想再为谁横跨整个中国，更不想为了谁国内国外的日夜颠倒的飞来飞去，我单身亦无所畏惧了。
萨么，曾经和我说起过的那只塔斯马尼亚小熊，我再也不想要了。
曾经无数个夜晚，想要和萨么相拥入眠，我也不想要了，因为我学会了一个人生活，睡觉。
我记得以前曾经看过一部电影，年少轻狂堕入爱河的时候，一切都是电光火石，如此热烈美好，爱着对方无上限。迷失过，但觉得轰轰烈烈爱过彼此在身边就好。长谈阔论到天亮的感觉……只要有爱，就能走下去的感觉。
我更加喜欢这种有血有肉一些的感觉。
可现实是，我根本不可能有这种状态。
我也没有这么勇敢。
不知道从什么时候开始，我对感情不再那么认真。我认为这是一场，一认真你就会输的游戏。甚至彻底这样认为。我以为这是在保护自己，其实这种态度也一边默默地伤害着自己，我始终没有看清楚。
可是我依然没有勇气和萨么说分手。
没有。
这两年里，我有了一些改变，我的皮肤病治好了，多亏了白医师的治疗和鼓励，我也逐渐养成了运动的习惯。我变得比两年前更瘦了，也更精神了。而且我也和白医生成为了好朋友，我们会经常一起做饭、户外运动、聊电影和书籍里的故事。他就像我的一位熟悉的老朋友。
我很喜欢在白医师身边静静地待着，甚至什么都不说，什么都不做。
我再也没有听起白医师说起他曾经喜欢的那个女孩子，我也不想去问。他也从来不过问我和萨么之间的事情。
石依依然是暗恋着白医师那个小迷妹，可我不想她有白医师有过多的接触。只是偶尔出来一起喝个东西什么的，我想，我这么做也许是出于自私吧。
有一次，我和白医师户外徒步的时候，他突然问我，“其实，你对你的未来有什么想法？”
我笑笑回答他说，“没什么想法，我是一个今朝有酒今朝醉的人。”，说完这句话，觉得好像有个特别熟悉的人也曾对我说过这句话。
“也许，你欠自己一个决心。”他好像不经意却又特别认真地回答我。
我低头笑了笑，没有说话。装作没事一样，可内心早已惊涛骇浪了。
白医师总能很成熟的看透一些事情，是不是，越成熟越难爱上一个人，还是，越成熟，越能看清那不是爱？
白医师口中所说的“决心”这两个字一直在我脑海里挥之不去。我心里知道，他说的没错。我心里一直都是有答案的，只是我装作什么都不知道，不去看，以为这样就没事了。
当天晚上，我做了一个梦，梦到我小时候，还在念幼儿园的时候，老师问我，你这辈子最想做的事情是什么？我说，我想找到一个王子，他很爱我，我也很爱他，他把我宠成公主，一辈子都不用长大。
后来我恋爱了，爱的很辛苦，中间过程不太记得清了。只记得最后，我留言，来不及告诉对方，我失去了一个不懂珍惜我的人，而对方失去了一个在最好的年纪用尽了全力去爱的我。
然后我就哭得像个傻逼一样。
我曾经认为，寻找到一生所爱是我这辈子最重要的事情，现在，我觉得，我再也不需要了。
醒来之后，我发现自己脸上的泪痕。这个梦，我记得很清楚。很累，也很真实。
不过这一路以来，独自走得好累。
我知道，萨么是爱我的。但渐渐，也失去了当初的模样。
我的脑子想不到东西。一片空白。
我想要和所有的悲伤，说再见。
萨么，你还在我心里吗？
但我感觉，这一次，应该是尽头了。
我想要放弃尝试了，我不想再抱有任何期待，太累了。
因为我决定好好爱自己。
我拨通了萨么的跨洋电话，他并没有接。
我留下了一则短信：“爱的最大克星，我想便是距离。在无数个思念你的日夜，所有的真心都得不到回应，这些难熬的时刻，让我觉得好疲惫。也许我俩，只是差一个决定，萨么，对不起，我们分手吧。”
其实我根本没想到，说分手的会是我。
但这个其实是我心里一早就想做的决定吧。