第二天他看见我又活蹦乱跳了，眉头稍稍舒展开来，我想：演得真是细致入微啊，怪不得能迷惑住我。
我让他帮我把掉进橱柜底下的发卡给拿出来。他笑着看了我一眼，眼神里依旧是无限的宠溺，仿佛是一片汪洋，要把全世界的关爱都给我。
那一瞬间我心软了，有点后悔。
他跪在地板上，身体压得很低，手伸进橱柜下面摸索，“你确定掉在这里面了吗？我怎么没摸到呢？”
“就在里面，你再往里找找。”我站在后面，双手抱胸冷冷地看着。
他趴在地板上，费力地往里伸手臂，积极地摸索寻找着。
我屏住呼吸，只听得一声惨叫，楚西平整个人像是从地板上弹了起来。
我看着他血淋淋的手指和那只老鼠夹子，以及他鼻尖上冒出的汗珠，感到有点心疼，起码在这件事上他是无辜的，是我在害他。
我突然觉得自己好恶毒。
在这一刻他对我没有任何防备，所以我选择了向他下手。我极不愿意承认的是，他好像在任何时候都对我没有防备。
这个想法是危险的，说明我依然被假象迷惑。
他疼得龇牙咧嘴，“这不会是你的恶作剧吧？”
我给他包扎，把他的手扯过来扯过去的，冷冰冰地，很用力，也不怕会弄疼他。
“能不能轻点啊你？笨手笨脚的。”
我没说话，只是用力把绷带一系。
“那发卡怎么办？”楚西平问。
我面无表情地回答：“没关系，放里面吧。”
我以前就对他不是很热情，但是现在是明显的冷漠。这几天他可能也有所察觉，有一次问我：“这几天怎么都不出去坐了？”
“天凉了，不想出去。”我连看他一眼也没有。
内心也没有多讨厌多反感他了，只是习惯性地不想理他。
是他让我觉得在家和在学校没有什么区别。在学校里有宫老师，在家里有楚西平。
在我去办公室找宫老师的时候心里就在想她又要耍什么花招，到了之后发现楚西平也在那里竟然心底多出一分安心。
我自己嘲笑自己，也在心里骂自己，到现在竟然还对他抱有幻想，还对他存有依赖，真是不可救药了！
我深吸一口气走了进去，还是没有看楚西平，就像在家里那样把他当做透明。
今天宫老师说话极为嚣张，虽然没有上次那样失仪，但是言语间辛辣刻薄，好像仗着楚西平在身边就得意洋洋的样子。
楚西平中间页劝阻她，毕竟我和他现在是一家人，她那么说我，楚西平脸上也有些挂不住吧。
宫老师眼里突然放出狠光来，跟上次一模一样，面部也一样狰狞丑恶，我警觉，头一偏躲过她的一记耳光。
正是因为被打过一次，才能有这样敏捷的反应。
又气又恼的表情立刻浮现在她脸上。
我不会让你打第二次！
我也气极了，情绪爆发到极点，手也举了起来，在巴掌要挥到她脸上时，突然被人握住了手腕，我侧过头看着他，楚西平。
楚西平沉默着，什么也没说。
只是以这样的方式保护了她。
我被打的时候你在哪里？我反击你却来压制，这就是我曾经以为真的会一直保护我的人，全都是谎话！
我彻底被激怒了。
楚西平松开我的手腕，这一巴掌很自然地我想都没想地就打在了他的脸上。
响亮的一记耳光，打得他头偏到一边。
我愣了愣，听不见任何的声响。
我从来没有想过有一天我会打楚西平一耳光。
那一刻只觉得血往上涌，自己燃烧的怒气无处发泄。
现在手变得生疼，他的脸也红了一大片。
楚西平还是很平静。
不管我平时怎么欺负他，可我都没想过要这样对他，这样伤害他，有些过分了吧？但他依然很平静，他的表情让我很心疼，也让我沸腾的血液迅速冷却下来。
宫老师却发疯似的朝我扑过来，整个人仿佛变成一团熊熊的火焰要将我吞噬。就像一只老母鸡一样亢奋，不把我撕碎誓不罢休的样子。
楚西平见状及时拦下了她，说实话她气势汹汹地冲上来我真的抵抗不了。
于是我大步流星地离开。
离开之前，我回头看了一眼，楚西平死死地抱住宫老师，他的手指上还缠着厚厚的纱布，隐约有斑斑血迹透出来。
楚西平意识到了他阻止我的行为有些不妥伤害到我了吧？也许是我不加掩饰的愤怒让他察觉到了。有好多次他想说什么但都没有开口，也或许是在他想说的时候却发现我已经转过头去了。
总之我们之间的相处有些尴尬，我的冷漠让他无所适从。
好像就这样生分了。他不再厚着脸皮跟我开玩笑，给我什么东西也都是不说一句话放下就走了。
但是我经常发现他在偷偷地看我，就在不远处，静静地看着我。
每当这时我便会若无其事地走开，若无其事是最好的报复。
我没有朝他发火，只是用一种冷暴力的方式，我喜欢看他自我挣扎，虽然我不知道他是不是真的责究，这让我有小小的报复的快感。
我把房间打扫整理了一遍，有关楚西平的东西全部都清了出来。我抱着一大摞从他那里借来的画报，堆在他面前，“这些还给你。”
他也明白什么意思，这类东西平时都是有借无还的。
我们相对无言我也有些不自然，低下头去，看到手上的翡翠手镯。
尽管十分舍不得，但还是狠着心稍费点力气把它摘了下来，放到我们中间的那摞书上，“喏，还有这个。”
我从他的表情里读到心痛。我偏过头去不敢看他。
原谅我吧。别问我为什么这么绝情，因为我也无法回答。
戴上去容易摘下来难，我也并不比楚西平好过多少。这是我自己做绝了的，不留一点情面，心仿佛被钝器击中。我在伤害他的同时也狠狠地伤了自己。
他的眼神里盛着的满满的都是落寞，把镯子攥在手里，抱起一大摞画报往房间走。
想到我第一次见到他的时候，刚开始认识他的时候，他骄傲得如同太阳神阿波罗王。我的生活在中从未出现过那样英俊标致的一个男子，他耀眼得仿佛要发出光芒来。
我看着他的背影。
一个人的背影都可以是忧伤的。
现在的他，就像是被我遗弃的。我对他说：“你给的，我不要，都还你。”
包括你，我也不要。
我对自己说：有什么好留恋的？他都那么对你了。在我摘下手镯的那一刻，我就已经对他的世界渐渐放手了。
我背过身去，努力不让眼泪流下来。
雅安，要坚强，没有什么大不了的。从今以后，自己带便当，一个人回家，多带一件厚衣服，学会好好照顾自己。
忘记他对我的好。
可这该死的眼泪怎么就止不住呢？
你永远不知道下一秒钟会发生什么，世事的无常正在于此。
我觉得就像一颗重磅*降落在我的生活中。
我最害怕的事终于发生了。
就像刚愈合的伤口，被人揭开结痂连血带肉地掀起来。
我早就知道会有这么一天。
这个故事被描绘得绘声绘色：有一个酒鬼男人和一个放*人。女人勾引了一个富豪被男人知道，男人要杀了女人，谁知被邻居发现报警，没杀成女人自己反而被投进监狱，后来女人带着他们的女儿嫁入豪门。这个女孩耳濡目染下学会了她母亲蛊惑男人的本事，于是就开始引诱富豪的儿子。这个女孩就是你们现在所看到的宋雅安。
这种新闻在学校里无疑是具有爆炸性的，尤其当新闻的主角是大家正在围攻的对象的时候，就更加成为他们兴风作浪的养料和依据。
这个情形已经丝毫容不得我辩解了，也没有我说话的余地。我一个人微小的声音在这一片汪洋里除了被淹没没有第二种可能。
宫老师已经率领着尹青从暗处光明正大地走出来，大张旗鼓地宣传此事，闹得沸沸扬扬，连平时清扫林荫路上落叶的大妈都能向我投来意味深长的目光。
周围的每一个人都以好奇又鄙夷的眼光打量着我，把我的事当作平淡生活的一味调剂，茶余饭后的谈资。
在这种高压之下，每一天都变得十分煎熬，没有一个人懂我，没有人可以倾诉。原本就不太活泼的我更加沉默。
当周围的环境完全变成了不利，当所有人都在误解你，当你发现自己已经被孤立，那种感觉就像站在悬崖边上，背后是凛冽的寒风，脚下的大地开始颤动，天空变成血红色。
在一片沸反盈天的声音中，我一个人踽踽孤行。我真的不知道我还能坚持多久。
群众的力量真的是伟大的，伟大得令人害怕。大潮席卷而来，我还来不及发出自己的声音就被吞没了。
这几天的梦里老是一些相似的场景，都是在学校里。天空总是灰蒙蒙的，好像总下不完雨似的。梦见的人物有熟悉的，有陌生的，有每天都能见到的，有只见过一次的，有路边卖早点的大妈，有喜欢的电影明星，有好久没见的以前的同学。不断有人走到我面前和我交谈几句，原来你的家世是这样的啊，以前都不知道。面无表情，然后再回到人群中。最后他们围成一个圈朝我大笑，脸上表情丰富夸张，像是一张张涂了斑斓油彩的脸谱。他们的笑声经久不散，像魔咒一样笼罩在上空。这个时候我就醒了。
我反思来到花溪高中的这些天，发现完全是一个噩梦，仿佛是一开始就设计好了的，张开血盆大口等着我一脚堕入。
罪犯的女儿成为了我的标签，没错，我的父亲是身在监狱，这点我无法否认，但是关于母亲婚外情的诬蔑、人格的侮辱却让我无法淡定。我看到了造谣者的险恶居心，以及这世间的人情冷暖。
一个人在房间的时候，我会想很多，我会花很多时间用来反思过去。我这十几年的人生中有甜蜜的小时候，也有悲惨的童年，有全家人围着炉子吃烤地瓜，也有我和母亲遭人欺凌相依为命。算不上波澜壮阔，只是生活中的一些平常事。
我想起小时候父亲买给我的一件玩具，上足了弦就可以让小猴拉着车在地上跑，是我缠着父亲买的。我至今都记得我坐在父亲的脖子上，看着他摸遍了好几个口袋才凑够钱交给摊主。
我有些想念他了。
在他进去之后我一次也没有去探望过他。
这次我决心去看看他。（未完待续）