清晨的雾霭在树林的枝头飘荡，弯曲优美的海岸线，潮汐退却后露出的湿漉漉的沙滩，海滩上赶海的花花绿绿的人群，在一望无际的海水的对比下像搁浅的海龟。我在八大关边上树林里一条长椅上慵懒地坐着，鼻翼前洋溢着海水咸腥的气息，这种气息让人精神振奋，让我一夜失眠而木呆的大脑略有清醒。滞重的汽笛声在影影绰绰的海面上回荡，一切是多么的清新和安静啊！
我可以在这儿坐上一整天，如果没有那张中午的机票。就像台风的风眼，短暂的风平浪静容易让人产生错觉。当你面对不可知的未来，无论你觉得前程似锦，还是心灰意冷，美好岁月已经长留身后。你只知道往前走，却看不到可以安身立命的栖息的彼岸。
是谁让我如此地不安？我在一杯水的倒影里，看到了你的笑脸。随着水纹的振荡，那美丽的笑容破碎了……在夏天的傍晚，我看到她红衣白裙，穿过小区拱形的大门，花枝掩映的石甬路，一路向我走来。衣袂飘飘，丁香和薄荷的气息。一切的可能变得不可能。假如有人问我的烦忧，我决不说出你的名字；我决不说出你的名字，假如有人问我的烦忧。
哥，你果然在这里……周怡琳站在我的身旁，一只手放在我的肩膀上。我扭头看了看她，吃了一惊。我知道你会来海边的，但不知道确切的方位，我是先打的又步行，一路找过来的。她说。
我没有说话，往旁边挪了挪身体，示意她坐在我的身边。其实，这个时候我不希望她来打扰我，清晨的萦满雾霭的树林里，正好可以整理一下纷乱的思绪。我感到有些无精打采。对于陌生人，我们只需要一副冷漠的铠甲……
哥，不要把一切想象得过于美好，也不要脆弱到不堪一击。她侧身坐着，看着我说，你是一个完美主义者，可是当你一旦了解了真相，你会失望到心灰意冷。
世上哪有那么多的单纯和美好？更多的是抵制不住的欲望和不可捉摸的情绪。你知道这么多年我是怎么过来的吗？
上高中的时候，我就和我们班的一个男生发生了关系，那时虽是懵懂无知，可是身体的本能却让我们欲罢不能，我们经常在晚自习放学回家的路上偷偷找地方苟合。说出来不怕你笑话，那时我一看见他两眼就放光，尽管那时性本身并没有给我带来多少快乐。
真正开发了我情yu的，是一个四十多岁的老男人。他是我爸的一个朋友。那时我已考上了南京的一所大学，不知为什么，一来二去我就被他G引到手了。他隔三差五去南京找我。他长相猥琐，还有些败顶，我不明白一个老男人的情yu为什么那么强烈，除了在宾馆里，学校塔松的树阴里，他让我两手扶着树干，不知有多少次情yu的宣泄。我一看见他的身影在我们校园里晃动就感到恶心，恐惧，可他一碰我的身体，我就不由自主地疯狂，喊叫。那时的我，每天心事重重。我一度想自杀，但又贪恋那一瞬间无可比拟的快乐……
大学一毕业我就结婚了。本来是寄希望于家庭的温馨，让我回归正常人的生活。那一段时间我是摆脱了老男人的纠缠，可是老公却又不合我的意。他是个老实本分的南京人，一个月挣不了多少钱，我们两个过得很拮据。更要命的是，他身体的欲望像一条沉睡的蛇，怎么呼唤都没有觉醒。那时我们一星期最多一次，也没有什么快感，往往是我还没有开始，他就已经结束。
后来，我们公司的老总看上了我。那是一个事业心强，身体也强的男人。我从他那里，品尝到了做女人的快乐。可是事情很快败露，他的夫人觉察到了我们的关系。有一次我跟他出差，实际上是他带我到外地去寻欢作乐，就在我们快要上火车的时候，他的老婆带着一帮人赶过来，把我从火车上揪下来，不由分说一顿霹头盖脸的殴打。火车开走了，一切都成了泡影，我被送到医院，一星期才能下地活动。
我觉得自己真贱，一个标准的第三者。可这一切都瞒着老公。我在医院治疗的时候，是老公床前床后的伺候，端茶倒水，喂饭吃药。他只知道我被流氓打了，不知道我是因为抢了人家的老公遭到了抱复。可是，我看着他诚惶诚恐的样子却不由自主地充满了厌恶，而不是回心转意的感激。
我从那个公司辞了职。可是我们藕断丝连，时不时地再找个地方约会。甚至，他在效区偷偷地购置了一处别墅，作为我们寻欢作乐的安乐窝。
要不是一件事情发生了，我不知道我什么时候才能清醒地斩断这份孽缘。一个周六的下午，他又邀我去别墅约会，我到他指定的地方坐上了他的车，发现车上还有一个男人，他介绍说这个男人是他一个要好的朋友。我没有多想，三个人有说有笑地开到了效区别墅。
先是喝酒，聊天，大家既放松又放纵，彼此开一些荤素搭配的玩笑。后来，我和情人去了二楼的卧室。我们先做了两次，激情过后，我沉沉睡去，躺在情人的怀抱中，感觉是那样的温馨和舒适。可是，不知睡了多长时间，也许已是后半夜，也许刚刚睡了有一个小时。我感觉情人又爬到我身上了，猛烈地动作。我在半睡半醒之间感觉到了前所未有的酣畅淋漓。可是，可是，我怎么觉得喘息声，动作的习惯与以往不同呢？我心里猛然一惊，黑暗中一摸他的脸，我立即醒了。你也能猜得到，不是情人，是他的朋友！
我尖叫了一声，身体一下子木了。所有的快乐烟消云散。我疯了一般推开他。又哭又闹。哥，你还记得吗？那一夜我给你打过电话。你在电话里只听到我的哭声，一个劲地问我怎么了。我只是哭，当时我怎么向你讲，向你描述呢？我伤心，我气愤，我觉得自己被侮辱了。我跑到阳台上还没有给你打完电话，就被两个男人劝回客厅了。他们又是哄又是劝，到天快亮的时候我才止住情绪。两个男人百般哄劝，极尽温柔。哎，令人羞耻的是，我居然同意了和他们一块儿放纵。那是一种本能的放纵，没有人格，没有人性，只有身体，尖叫，G潮和汗水。我那时是一个标准的Y荡的女人，已经没有了一点廉耻。
这种放荡维持了半年，我再也经受不住精神的压力，更厌恶自己的身体对这种罪恶的贪恋。00年，我拒绝了他们的再次邀请，彻底否定了情人的甜言蜜语，并很快和老公离婚。我回到了北京，用最短的时间办好了出国留学的手续，去比利时读硕士。这个过程你都知道，签证的时候还是你帮忙办理的。
哥，在国外的这几年，有些事我告诉过你，有些事我一直不肯说。你不要问我有过多少男人。有一个法国男人，天天去给我送花，可是那时我正和一个希腊小伙子好着，那个小伙子长得很英俊，身体也好。那个法国男人非常浪漫，我也很动心，偶尔也会去赴他的约会，可是我跟希腊人却从来没有断过。他们都称我是东方美女。我在国外享受了前所未有的自由，可是，也体会了不可抗拒的空虚。
一天一天，我也老了。我今年三十三岁了，女人的青春是那么的短暂。有时我想想，自己这一辈子好象没有白过，可是到头来又两手空空。我觉得自己应该回来了。过一种平民百姓世俗而普通的生活。来青岛后，我已经看好了一个男人，是个单身，四十岁了，离过婚，没有孩子，大学副教授。他的条件还让我满意。
如果顺利的话，我想我很快就会结婚。我劝你也结婚吧，别这样漂着了。单身生活，自由是自由，可是自由了要付出代价的。这个叫茉茉的女人，我本能地感觉到她不适合你。天涯何处无芳草，这是句劝人的滥俗的话，可是想想却是真理。只要有心，依你的条件，找一个倾心的女人过安稳日子，并不是可望而不可即的事。连我都能找得到归宿，能看到即将到来的希望，何况你呢？在我的心中，你一直是非常优秀的男人……（未完待续）