去医院拆开纱布，剪掉了在手上缝了一个月之久的线绳。我耐着性子静心调养几日，伤口便完全愈合了。
剑容来网吧看我。我们俩有一年多没有见面了。那天我确实很开心，和剑容喝了很多酒。剑容不上班了，和我一起泡在网吧。后来看见我们那么多人都在玩劲舞团，他就试着和我们一起玩。
手痊愈之后，我的技术一落千丈。曾经熟练的操作变得有些生疏。于是我没日没夜地练起了自由模式。剑容饶有兴趣的看着我关了屏幕跳自由。后来他也开始练自由。我将自己苦练自由所累积的经验和剑容一起分享。他的进步很快。
后来剑容建了七彩家族的角色，取名为七彩当当。
看着已经强大的七彩战队。我想起了很多。想起了还在音乐学院的时候，我每天旷课和于蒙，何唯一起玩着这个游戏。当时连最慢速度的歌曲我们都跳的很吃力。想起了我们几个人一起挑战明星，赢取了足够的游戏币后，购买了这个游戏中最不值钱的衣物。想起了独舞的解散到七彩的组建。想起了我们在1无人敢惹的那些岁月。
想起了到现在还记得的小关。如果没有她，或许我不会陷在这个游戏里这么深。想起了到现在还让我思念的淘气小淑女，如果她没有消失，也许我会很快乐。想到了我伤害过的雅楠，还有那些网络中数不清的被我伤害过的女人。后来在游戏中，我一直一个人。太多的内疚，是我没有办法弥补的。
忽然之间就厌倦了，就想一个人这么静静地走下去。只有17岁的我，天真的想过许多一个人孤老终生的画面。有时会感觉到孤独。我想孤独的重量是沉重的。它让曾经开朗的我逐渐走向沉默。
有时安静地去想一个人，会觉得好过一些。自己给自己的安慰。
常常会想到一点。会觉得很累。自己在很多时候都不理解自己的许多态度，无法自控。也许，人可以把自己读懂都是件不容易的事情。
常常莫名其妙地对一些人说一些莫名其妙的话。他们对我说，不要想那么多！
每一次受伤，每一次地颓败。
忘记了自己受过多少次打击。有些觉得自己活出经验的人对我说，这样不对，那样不对。不对又能如何，至少我是自由的。
代价总是会有的。至少后来我承受过许多。独自隐忍。
发现自己做不到，学不会如何去记恨一个人。每一次有了那种想法，我都会觉得自己是在包庇自己。一切都是自己选择的。我该无泪无悔无恨！
知道我许多经历的人曾咬牙切齿着对我说，那个人太可恨了。我没有一丝感觉，也许是这样的，但我做不到。恨一个人只会让自己更痛苦。可恨的人都不该出现在我的记忆中，那些纯白的岁月不该被玷污的，不是吗？也许没有那些经历，今天我会是一个没有忧伤的快乐小青年，每天活蹦乱跳地挥霍着我的青春。没有那些不必要的憧憬，因为已经走到了这一步。
经常会听一些轻音乐来舒缓自己的心情。我想我是离不开音乐的。认真想一想，有好久没有唱过歌了。那些情绪卡在喉咙，说不出来，唱不下去。我还是很喜欢周杰伦的音乐，不过挑剔的耳朵只允许我听他那些忧伤味道的歌。一遍又一遍，不间断地播放。
我想我是被传染了。许多人评价我长得像JAY。其实我只像我自己。
很公平的，舍去了一些喜好。留下了许多回忆。
母亲再一次来网吧找我时，我正躺在包间的沙发上睡的一塌糊涂。她轻摇着我的身体，将我从梦中唤醒。刚睁开眼，莫名的怒火压在胸口让我觉得难受。看清母亲的脸后，我不耐烦地问她：“又怎么了？”
母亲生气的样子很吓人。温热的气体从她的鼻孔里喷出，打在我的脸上。
姐姐出事了。这个世界上曾最关心我的女人。她管制不了我倔强的性格，所以她每次都迁就我的堕落。母亲同样管制不住。但她用厌恶的眼神看着我，让我喜欢上了漂泊。为此我并不会感到抱歉，母亲则无能为力。
叛逆的岁月，无法自控地走向歧途。
于母亲到达Y市后，我见到了没有血色，身体冰凉的姐姐。
那一刻天似乎都塌了下来。我的眼前一片漆黑，双手颤抖着跪在地上，无法呼吸。不知过了多久，终于吸进空气的我嚎啕着姐姐的声音震响了整个太平间。
活着似乎就是这样，总是在承受着一些自己无法承受的重量。
姐姐自杀了。
……
深夜写字的时候，有时候觉得整个人会被废掉。大脑一片空白。许多人不喜欢这些苍白颓废的文字。有时甚至自己也无法接受这些文字的压抑。
许多人都有自己的梦想，我想我是一个爱幻想的孩子。因为我有太多的梦想。孤独落寞时只想写字。事实上，这个世界几乎不合所有人的梦想。只是有些人可以学会遗忘，有些人坚持。
也许，我会一个人走到天荒地老。会有很多往事，很多的的记忆。即使没有结局。
有时经常会想起姐姐。想起在我小的时候，姐姐一边为我拍照，一边朝我招手倒数三，二，一。我们在小的时候经常打架，每次我挨完揍都会找母亲告状。母亲则会为我报仇。每次有了好吃的，姐姐第一时间都会拿来和我分享。那对拥有长睫毛的眼睛会一眨不眨地看着我吃东西的样子。我们曾一人戴半个耳机听过JAY的音乐，虽然她一直对周杰伦的音乐没有多少兴趣。
已经不记得为姐姐落过多少次眼泪。那个曾在这个世界上美丽过的女人。
经常会梦到她。
梦到她的时候，我看不清她的脸。听到她用熟悉的声音劝慰我要好好活下去。要快乐起来。一开始我会哭，像个孩子一样乱抓乱碰，试图想要抓住她的身体。接着梦便会醒来。时间久了，做到这样的梦我已经忘记如何流泪。
我想我是很脆弱的吧。有一次朋友开玩笑让我哭一个给他看，他说从没有见过我落泪的样子。其实我也没有见过。有时候在一个安静的角落里有我蜷缩的身体。可以清楚地听到嘴唇颤抖的声音，还有已经流干的眼泪。
常常会在种着苹果树的田地里坐一个下午。看看蓝得透明的天，洒满灿烂的阳光，什么也不想。不远处的地表下，潜埋着姐姐不朽的灵魂。
回家很久的时间我都在看书。从没有想过自己有一天会被文字吸引。对忧伤文字的依赖一发不可收拾。
母亲经常向我发火。她生气时会朝我大吼大叫。也许是生活的压力影响到了她的心情。也许是姐姐的离开。也许是我太糟糕。
我冲着她大吼，那么讨厌我为什么还要生我。她瞪眼看着我，一语不发。
后来母亲给我配了台电脑。因为我每天都会去网吧。她希望我在她身边，看着我一天一天长大。她没有办法接受有一天我也会离开。