回忆的河流里
第十一章 回忆
却是忽然看到日语老师正在整理着胸口的衣物，我无意之间，真的就是无意之间，目光和她正撞个对着，这本来没有什么，原本我就因为太累了在课堂上忍不住睡觉，所以经常被她点名了。
却是巧就巧在这个时候她正在整理胸口的衣物，可能是觉的自己穿的太清凉了吧。
我也是正好就看见她胸口的那条沟，没想到日语老师这么个五短身材，竟然这么有料，我顿时就因为想歪了脸红，立刻下意识的回避，将目光移开了。
更巧的是这一切都被日语老师看在眼里，日语老师很年轻的，这一下子我们两个人的尴尬了。
我心里只觉的完蛋了，我这个时候撑着脸发神的样子，何其的和正在欣赏着她曼妙曲线和胸脯的变态色狼学生。
完全就是好吧！
日语老师一定想歪了好吧，那尴尬的眼神，不用想，都知道，我已经被打成色狼了。
从此我就更加的尴尬，更加的感觉到不自在了。
也不知道是不是心理作用。
我现在一心就只想离开日语班了，本来就很枯燥，也学不到什么东西了，很多时候，我问出来的东西，老师都是回答不上来，这就让我感觉到有些异样，更不要说还发生了这么多尴尬的事情。
现在我才发现，我那个时候怎么那么的脸皮薄啊。
但是事情的发展，远远不是我能够预料到的。
后来，某天，两个学日语的学姐走在我的前面。
当时，那个时候我还是没有发觉的，因为我正在低着头想一些奇怪的事情。
比如构思某些小说剧情。
当时我的脑海里面，就想到了丫头这个关键词。
这个时候两个学姐发现我了。
交谈之中，我竟然把心里的东西无意识的说出了口。
说到你们两个丫头什么的，具体我的记不清楚了。
就记得本来只是想说你们两个的，不知道怎么的等我反应过来的时候，才发现我竟然错乱了。
那场面叫一个尴尬啊，两个学姐当场就生气了，说到，什么丫头，我们比你大好吗，应该叫我学姐。
得得得，我更是无地自容，无从解释。
我社会性的爆炸了。
原地大爆炸，脑袋短路的说不出一句话。
后来也是因为发生了这样一件事，更是加深了我的社交恐惧，令我想要逃离日语班。
现在想想都是自己的心理作用。也是因为自己太孤僻了。
那个时候我便是这样离开了日语班，导致我明明有很好的日语天赋，反是却只学了一个半吊子。
对了，我还记得，之前听说有日本人要来。
当时我也好是开心。
心里想着终于是能够见到日本人了，我也和许多小伙伴一样向往日本的樱花，向往动漫里的日本的世界。
但是等真正见到日本人的时候，也觉的不过尔尔罢了。
但是真正给我的打击的却不是这些东西。
真正让我对日语都是三丧失信心的却是，当时日语教师来了，我很是有自信的，自告奋勇的冲上去用我那三脚猫的日语和他交流，当场就被人家一脸听不懂，你说的是啥的表情震撼了。
那个时候我的内心受到的刺激很大，我才发现，原来自己觉的不错的发音都是自己的臆想。
也正是因为这种打击，也使用我认识到了，我这种没有机会出国的人在这样的环境学日语，是根本不会有丝毫的用处的。
因为我可能这一生也就接触一下这个日本人罢了。
我学日语来干什么？我第一次对我学日语的这件事产生了巨大的怀疑。
我终于无法给学日语安排上任何的意义。
现在想来，当时我学日语完全就是在浪费父母的钱。
当初我只不过是为了不浪费时间，去学了这日语，却又是学了又有何用。
所以我也不想浪费下去。
更是因为那个时候，我同时在进行反思。
因为之前对染的告白，对染做了那样的事情，终究让我认识到了，爱情这个东西，最是不能拿来当男人的信仰的。
不是因为自己有没有找到真爱，而是因为对自己的情绪的影响太大了。
高兴的时候干劲十足，处的不开心的时候却又是那么的伤心难过。
作为后盾来说实在是不够坚强，也不够稳定。
所以我终于是看的清楚，看的明白了。
也是彻底的放弃了对于将爱情当做自己信仰的核心的念头，放弃了将生活恢复到过去和恋在一起的那样子，以为只要将恋替换下来，自己的爱情就还在，那股被抽走的力量就会再一次的回到自己的手中。
实在是太过于天真和幼稚了。
不管你的爱情有多么的真挚，多么的坚定，多么的强大，多么的深情不渝，爱情都不适合作为一个男人，甚至于是一个女人的人生的信仰。
那只能让你成为被别人摆布的木偶罢了。
当别人需要你的时候，你的人生就充满价值，当对方不需要你的时候了？
你便是垃圾都不如。
这当然不是说大家不应该追求爱情，爱情不是美好的。
但是就如过去很火的那句话一样，生活才是必需品，而爱情是奢侈品。
你可以缺了爱情，却不能缺氧。
醒悟过来的时候，爱情在我心中那神圣无比的地位也就从此跌落神坛了。
反倒是我开始不断的反思，究竟什么是人生，我生下来，究竟是来干什么的这一系列涉及人的自我核心哲学问题。
我开始发现，每一个人对人生的定义都是不同的，每一个人的意义也是自己赋予的，自己去寻找到的。
而是却对这一切的答案一无所知。
一直以来我都觉的我的大学过的毫无意义，有的只是颓废，沉沦，堕落。
直到现在我才明白，我大学的最大的意义，就是用四年的时间，教会了自己，让我去寻找到了自己的人生意义吧，其他的，确实都是一无是处的。
唯有这个让我觉的大学还没有白上，那些痛苦的光阴还是有存在的意义的。
我百般思索，终于是无法的得到答案。
只能一遍一遍的沉浸在过去的回忆之中。
那种种的痛苦，都是萦绕在我的心头，无论如何都是挥之不去，我以为只要自己像过去领悟了，恋的阴影，那种种的痛苦就会消失，但是痛苦怎么会因为你大彻大悟了就消失了。
痛苦是伴随着每个人的一生的，从出生到死亡，同幸福和感动一起的。
我遂只好封闭自己的过去，封闭自己的回忆，将自己的内心封存起来。
却也正是这样，我成了一个虚无主义者，我虚无了自己的过去，也就虚无了自己的过去。
就像那些摒弃历史而去谈论将来的人。
我都是彻底的否定了自己的过去，岂不是就是彻底了否定了自己，又怎么可能站起来，又或者是有丝毫的前进了，更不要说有一个光明的未来了。
直到我有一天写诗的时候我终于领悟了。
答案就在自己的回忆里，就在自己的过去里。
其实我不管是过去还是现在，所写的所有的诗歌都是给自己写的，都是说给自己的听得，里面说的不说都是自己罢了，孤芳自赏，还是连孤芳都不是了。
我记得我那首诗歌是这么写的。
名字叫做提上枪：
我看着你
就像看见了呆垂的挂在河边的弹衣
我知道你很迷茫
所以才告诉你去思考人生和为什么而活
这是一面刻着鲜红和颤抖的国旗
你回答时候的语言惊人而独特
火力掩护式的枪法无法蒙蔽我浓黑的眼睛
把话说得巧妙正是逃避正面解答的伎俩
你回答的弹夹里藏不住一片虚无
但我喜欢这一点
像麋鹿看见身后的羚羊
可在前方四处是暗夜里的猎枪
可在河边你还木然的看着
残留着硝黄的旧伤口
本来想藏起来的泛着明亮的枪栓
都在深红的旗帜下显现出青铜的哀凉
我想我知道止血的配方
可打断的旗杆才是你的致命伤
朋友，麋鹿说——
回忆是泉水，自己才是药引
战友！我必须郑重的告诉你
要学会用刺刀架起自己的胸膛
我不知道你的国旗将绣个什么样的透血的图案
但过去的遗憾和渴望将填补你空腹的弹药箱
解放灵魂是一项事业
应当摔碎酒碗喝光药汤
迎着暗淡的星空
提上黎明的步枪
当时被朋友们评为半成品的好诗。
虽然在我看来没什么优秀之处，却也是可以一读的。
里面说的朋友哪里是什么别人，都是自己与自己的对话而已。
我自己是自己的朋友，就好像那个坐在镜子前，看着自己自说自话的人罢了。
那一刻我自己醒悟过来。
或许也是因为生活里的父母朋友给自己留下的许多的美好的记忆，总是会在自己感到痛苦坚持不下去，想要自杀了事的时候，涌上来，拯救自己。
我明白真正的答案就是在自己的回忆里的。
我所要寻找的那样东西，我一直以来想要寻找的那样东西，就在我的回忆里，于是我便不顾一切的跳进了我的记忆之河里。