在此之前，废话几句，这样说也是告诉自己。
最近都没有挖出自己心底的感受，然后变成文字，展现在你们的视线中。我在害怕，在顾虑，担心，想着自己掏心掏肺的告诉你们我的故事，开心的话，你们会笑么？难过的话你们会感触到心弦吗？会不会一面笑然后变成嘲笑。
从开始掏心的那一天开始，我便是不会担心、害怕，可现在却是有所顾虑，种种对话在我脑海、心里来来回回的走过，虽然没有声音，可是我的感受很真切。
到现在，或是准备码字之前，我再一次明确的告诉自己，你要为你的故事和你的勇气买单。
-----我从来都不是乖巧的女生。知道这一点的人，很少很少。
高中住校，离家不过是公交车八站的时间和距离。
回家是一件很幸福的事情，可以睡自己的床，吃老妈做的饭菜。
在我回家之前，一切的确是美好的，可一踏进家门，看见爸妈脸的时候，心情不是很好。
这种心理是很奇怪的。
他们一个眼神，或是无意间的一句话可以燃爆我身上所隐含所有的引子。
对，我们常常争吵，互相看不顺眼，尤其是我妈，即便是安慰的话，也会用天底下最讽刺的口吻，一蹦而出。
我还是期待回家，可我也知道，我将会面临什么。
期间三年，争吵的日子，我不敢去数。
高三下学期，老妈生了一场重病，住院的消息还是老爸告诉我的。
高三上学期开始，我们的假期从一天变成了上午半天。
医院离家很远，我若是去的话，该坐那个公交车，半天时间够吗？
当我思考这一些问题的时候，只是一个周的开始。可我已经在教室里，在课堂坐不住了，从小学至那一天，这种强烈的逃学心理，第一次出现。
我想回家！
为了回家，大冬天的我用冷水冲澡，本想着生病了就可以回去了。然而，没什么事。
只是之后的一天，我开始头重脚轻，脑袋好似被什么东西暴揍了似得。
正准备请假回家，恰好一女同学已经向老师请了病假。
我心里说：怎么早不请晚不请，偏偏是这个时候？
我这典型是做贼，心虚得厉害。
我咬咬牙，继续熬下去，就这样熬到了周六。
在我煎熬的时候，老妈已经做了手术，住院休养。我人回到了家，心，早已碎掉飞向四面八方。
我在想，我在焦虑什么，担心什么？
在那之前，我这个脑瓜虽然想过有一天，老妈和老爸会离开我。可我不曾想过，那一天竟然来的这么快，那么残忍而又冷酷的一掌拍在我的心口上。
眼泪就那么不受控制的淌下，我好想说什么，可我到嘴边的话，眼前一片空，立即便是止住了。
自那半年后，我告诉老妈，我好担心你离开我。
她愣了一秒，拍着我脑袋，说我傻，说总有那么一天。
我跟着一起笑，笑着笑着视线的眼睛便是红了，笑着笑着，我泪珠就掉了下来。