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然而我还是说服不了自己。
上帝在创造人的时候赋予了思想使得区别于其他动物，也赋予了人以意义。而男人和女人的思维又有所区别。作为女人，总是要感性的多，任何事情发生都会导致胡思乱想，尤其是这样影响终身的大事。我一边告诉自己有希望，一边又为这一丝希望感到绝望。
无形中给自己的压力使得我开始焦虑，开始失眠。
那些失眠的夜里，我想起很多和丢丢过往，细数这些年的不容易，你说说爱情的魔力它到底多大啊……
都说穷人的孩子早当家，农村里出来的我们从小体验着生存的艰难，要干活分担，，也更要懂事。过早的知道生活多不易。而作为一个女孩子的我，想要读书只能通过更加卖力的干活在父母那里争取更多可能性。尽管这样父母还是曾一句“女孩子都是要嫁人的就是泼出去的水收不回来，读书也是帮别人读，不准读了”让我离开过学校。虽然后来我还是在老师来家劝说下让我重返学校，但那次辍学我变得沉默起来，变的敏感，变的不笑了，也变得对父母怨恨起来。大概这就是所谓的性格大变！
尽管后来我艰难的继续我的学业。但是对于父母的成见，还有深深地自卑埋进骨子里随时间流逝日渐加深，并影响我这一生。再后来父母还是帮我谋了份在县城医院上班的工作，说到底他们还是为子女着想。尽管这样，可能恨久了我还是没法轻易就原谅。
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认识丢丢时候我在老家医院上班，丢丢还在读书。可能相同的家境使我们有了话题，于是相互了解中两颗心越走越近，并在他结束大学生活那一年我们牵手了。后来他选择留在省城工作，我们开始辛苦的异地恋。而我那时候下班之余还要帮家里干活，繁重的农活压得我喘不过气来，我想逃。再加上丢丢这个时候变成了我的全部，最终为了结束这种异地，再加上家里的因素。最终在新年开始的时候我不听劝阻的先斩后奏辞去工作去找他了。
是的，我为了爱情走天涯。
都说城市是个大熔炉，而现实又是如此残酷。我却觉得所有的都不及我和丢丢在一起来的重要，我又不怕吃苦。
那段岁月里，每次发现有好吃的都带我去，我嫌贵的时候总是说又不是天天吃。买衣服也是，我心疼钱的时候总说你一个季度只买一两套换洗啊。经常买我们又没那条件。偶尔的节日里会收到小礼物或者花，一年会满足我出去旅游一次的小虚荣，照顾我的小情绪。小心呵护我脆弱的自尊，并力所能及带我见世面----这些小细节小浪漫收买着我。慢慢治愈了从前，我变得开始爱笑起来。
沉浸与丢丢的小日子乐在其中，只要有丢丢在的地方对我来说就是幸福的。而丢丢也没让我失望，努力着想要给我更好的生活。我们节俭而有条不素的过着属于我们的日子，并努力存钱在老家修了自己的房子。虽然辛苦却满足。
作为丢丢父母，对我也是万分包容。常常挂嘴边的就是我们也是有女儿的人，所以你来了就是多了一个女儿，我们会像对自己孩子一样对你。他们对我的宠溺是我在家的时候所没有的，所以我更加坚定了丢丢就是这辈子对的那个人。
慢慢的我们更是不分彼此，一个眼神，一句话，一个动作都知道接下来要干嘛。我沉溺于爱情的港湾里，沉溺于这样的幸福无法自拔。
于是我们顺理成章结婚了。结婚那天我对自己说这辈子就这样子了，挺好。
是的，就这样子稳稳的幸福着。
都说如果你爱这个人就为他生个孩子吧。我爱这个人，很爱很爱的那种。所以当孩子的事变成生活重心的时候，我毫不犹豫答应了试管。
我们那么好，我们还可以更好。既然可以锦上添花，为什么我不做那个添花人呢？
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那段时间里我听到的好消息是小玲怀孕了。我真的替她无比开心，真的好不容易。愿她接下来顺顺利利把宝宝生下来。
如果说从前遇见这样的事我最多是祝福，而现在我多了理解和渴望，因为走过这条路的人才知道能做妈妈多伟大。
都说美好的东西都不是长久的，是不是因为我安稳的生活过久了，所以老天爷看不过去才在孩子的事上开了个玩笑呢？又或者觉得我满足于这样的小幸福，嫉妒使老天爷面目全非从中作梗呢？-----
我找不到原因，得不到回答。
我睡不好，睡不着。在失眠的深夜我一遍遍问自己哪里出错了？还是哪里做的不够好？还要我怎样做？
却又在天亮的时候想起那一个的希望燃起斗志，告诉自己我不信老天爷，一定可通过努力得到我想要的。我要抓住这一点希望，创造奇迹。
因为这种找不到得不到想抓住我惶惶不可终日，也日渐憔悴。
也是这样的煎熬里，日子一天天流逝！
这一次促排取卵基本到这就结束了,但是属于心灵的煎熬一直未停止。
剩下的日子，在我慢慢的养身体里走过。（未完待续）