1 我是瓜瓜。我对象叫丢丢。我们都出生在贵州一个偏远小山村。
我今年三十三岁了，不上班的第二年。目前没有孩子，没有工作。刚经历两次试管结束的第二个月零二十天。身体处于极度糟糕的状态，肚子圆滚滚的，吃不下东西。经常一不小心就拉肚子或者胃痛，或者妇科炎症，走路时间久一点就会气喘吁吁。而移植前的打针吃药后遗症还在持续，屁股疼，冒痘痘，趴着睡一个多月里睡眠极度糟糕。为了克服坚持打球，而打游戏是为了维持心理不失衡。所以目前精神状态还好，间接性崩溃和自我治愈。
看到这些是不是觉得不可思议，走出家门别人都说很正常啊，只有自己知道其实已经是重度残疾了。而目前最怕的是面对这些会把我精神也变得跟废人一样那就是真的废了。或许你觉得不重要，对我来说却是最恐怖的：最怕是精神垮，那就像遇到阴郁的人就算笑了也感觉不到阳光啊。我不愿意困在里面，想要给予自己救赎，所以写下这些。权当是给了情感一个缺口，说不定等我叙述完全，就释怀了呢------
其实我很排斥这样的陈述，就像伤口慢慢结疤，我又撕开裸露出来，明晃晃的刺眼，更刺心。可是我感觉自己走投无路了。没有人明白亦或者明白的人我无缘遇上。我只好刨析自己，一点点找原因。很难，但总要去做。我不可能一直这么颓废下去。
2 2018年新年前两天，我结束了自己上班最后时光。站在车水马龙的街头，我长长叹了口气，我就这样结束了我的职业生涯。谈不上多喜欢自己工作，但是工作可以让自己踏实。而现在没了感觉心里空落落的。这也意味着我要开始另一种生活了。
伴随着新年欢快气氛的结束，我和“丢丢”决定试管的日程也开始了。
这是我们恋爱五年结婚四年的磕磕盼盼一路走来的九年光阴里，时间让我们彼此相濡以沫，感情成熟稳定。开始渴望我们应该有个孩子，瓜熟蒂落，让这个家更完整。而且大家都是这么过的，我们也不该例外啊。万事万物应该水到渠成。看到别人家孩子粉嘟嘟的面孔总能触动自己柔软的内心，心里想着有个自己的孩子看他出生陪她成长是多美好的事啊------
跨进医院大门，身边人行色匆匆，不知道他们扮演着什么角色。有着怎样的经历，又承受着多大悲伤，每个人脸上都缺失笑容------生活啊，太不容易了。特别是医院感触更深。
在这之前经过漫长的努力和等待我们已经做了身体检查，医生宣布不明原因不孕后给予建议，试管是我们最后的努力和选择。
我曾问过找不到原因的来源，医生给予的解释是导致不孕原因很多，来自某一方的原因居多，（比如女方输卵管堵塞，或者卵巢功能不好等等，或者男方**有问题，或者无精）或者双方都有问题。但是像你们这种双方检查结果都正常的先发性不明原因不孕全球只占百分之二，不知道说你们是幸运呢还是大不幸，我的建议是做试管吧，起码成功率大些。
这样的结果让人沮丧。
“但起码还有路走，还能看到希望，有希望就是好的”丢丢这么回我。看到他期待的眼睛我坚定信心，我得更努力，也更期待“瓜熟蒂落”了
离开诊室的时候问了医生大体费用，在顺利的前提下准备在三到四万。
对于我们这样普通家庭来讲这笔费用也是不小的数字，我们为着这期待筹划很久积累经济做好准备，而现在万事俱备只欠东风啦。
我觉得我是可以的，基于前期检查都正常的情况下。一切也应该很顺利。我满怀期待，内心甚至还很欣喜。虽然我要吃苦，却总觉得这一次万无一失。所以我信心满满。
二月最后一天当医生落笔试管那一刻，我闭上眼睛重重吸了一口气。
3 新的征程开始了------
医院依旧人潮拥挤，嘈杂不堪。匆匆上到七楼，排队的人已经老长了。漫长的等待后终于轮到我们，医生在了解情况后开了一大堆的检查单子缴费后，又是繁琐而漫长等待的排队检查，这期间丢丢一直在身边，不管什么检查彼此有个照应，嘘寒问暖。甚至在某些环节我可以偷懒，有人陪伴的时光在医院也不觉得难熬了。
而一次次的担心一次次看到结果的放下心来就像过山车一样起伏不定，医院里的嘈杂更加衬托了这种气氛。
在我交了检查结果给医生，医生因为病人多忙碌会发生有时候漏开单子的情况很不巧的被我遇上了，当时特别气愤。觉得医生好不负责，你不容易我们也不容易啊，就不能小心点。你知道因为你的漏开我又得多等一个月吗？补上单子后只好等到再次来月经后做。所以给予后来人建议一定要多做准备，看看摆在门口的宣传，主动跟医生交流。避免类似情况发生又多了等待时间，也就多了煎熬。
三月初底所有的试管前期检察完成，并在四月中旬建档，然后等到月经来进入促排。
在这必须要说的建议的是宫腔镜一定要有人陪，当时丢丢出差，我以为是很简单的检查一个人去的，打了麻药手术后醒来医生问家属了？我说没来，医生好心把我半扶半抬到病床的那一刻，我瘫在床上忍受疼痛。那种从心里疼出来的感受没有经历过的人是不会懂的。看到别人都有人照顾只有我孤零零的，心情一下子就低落起来。人啊，越脆弱的时候越渴望被温暖。
躺了不知道多久在医生的提醒下还要去交浆细胞的化验，我记得那种忍着麻药的无力和手术的疼痛里一步步挪到老教学楼的感受及打车回到家的难过。当时并不知道会这么难，不然怎么也要丢丢丢下工作陪我的。
到家就开始流血，很虚弱。还要挪动身躯给自己做吃的。眼泪在眼眶打转啊，我是多么骄傲的人啊，怎么能让自己哭。对，我最后还是没哭。
流血持续差不多一个星期才消失。
我忍着疼痛默默承受，到这个时候说什么也没用，只能自己承受了。说实话心里肯定对丢丢有想法，但是也知道到了这个时候更需要他好好上班给予经济上的支持，我要懂事！
那是刻在记忆里的伤疤，很深很深~~我只字未提你也就不知道也没有主动问起，而我就是这样的人，就算痛得要死还怕给你添麻烦。毕竟这么多年我一直是让人觉得放心的人，以至于你们都忘了我也是渴望被照顾呵护，而我坚强久了就真的以为自己无坚不摧！
却忽略了我再坚强也是个人啊
时间真的是愈合伤口的最好良药，不紧不慢的日子里化减了情绪，恢复着身体。我又变得乐观爱笑起来。
4 某个明媚的早晨醒来，阳光透过窗户散落在床边。看到身边出差归来熟睡的丢丢不自觉的微笑，有你陪着的感觉真好啊。伸手摸摸熟悉的面庞，却被一手揽入怀里。幸福感瞬间爆棚，你看我们都这么好了。医院那点痛算什么啊，我们肯定能心想事成对吧。（未完待续）