回京的那天是周末，根据短信里我们约好的，我去了她家附近接上她，情侣双双把家还。她上车的时候拉了一个红色的旅行包，我问她，要出差？她笑而不答。回家才知道，旅行包里装的是她日常用的洗漱用品和化妆品，还有不少的衣服。她到我家后直接提旅行包去了卧室，把她的衣服一件一件抖落开，有次有序地挂在了我的衣柜里。我当时想，怎么，要长住啊？不能吧，我们才第二次见面啊？
后来的事实证明了我的猜想，她还真不打算走了。那我就将计就计，何乐而不为呢？我们在一块过了一个甜蜜的周末，除了缠绵，我们还像夫妻一样做饭，看电视，到楼下去散步，还一起去超市，推着车，选购东西。外人看了，一定认为我们是多年的夫妻，大概没有人想到我们刚刚认识一个星期。
我们就这样度过了大约三个月的“蜜月期”。这三个月中，她表现得温柔、善良、细腻、周到、豪爽。过惯了单身生活，乍被一个女人这样细腻周到地照顾，感激之情油然而生。更让我觉得新奇的，是她自小生活在北京，对北京的人文和地理非常熟悉，带我去了一些我从没有去过的地方，让我大开眼界。这才知道自己虽然在北京工作生活了多年，但对北京的了解是多么地肤浅。从她开始，我觉得自己才开始真正融入了北京的人文和生活中。
我们夜夜欢歌，夜不虚度。那时我已经7岁了，连她也很惊奇，我看似平庸的身体内怎么会暴发出如此的潜力。而她的气色也慢慢好起来，肤色细腻，光彩照人，与我们刚认识时相比，简直是判若两人。
我以为我们的幸福会这样永远延续下去。但一系列的事情不期而至，魔鬼的狞笑让人猝不及防，平静安逸的幸福不过是一种短暂的少年时代幼稚的幻想。
此后发生的几件事，让我们的关系一下子变得复杂起来。这几件事不能用“好”或“坏”来评价，它是复杂的，立体的，五颜六色的，灰暗与激情的。它既是我们爱的催化剂，又是我们感情的调味品，让我们的交往从单纯的甜蜜，从此变得五味俱全。
第一件事，是一个晴朗的周末，我们去什刹海划船。船划到湖中心，四周无人，我们四目相对，眼光迷离而暧昧。她突然对我说，老男人（她一直称我“老男人”），你怎么能天天让我这么舒服呢？！我的前夫，还有那个男朋友，都比你年轻多了，可是他们都不如你。
哦，我说，怎么不如我了？
前夫吧，是我的第一个男人，那时什么也不懂，我们也不太多，没有什么特别的感觉。有也行，没有也不觉得遗憾。他也不是很强。我和你现在一个月做的次数，能顶得上那时半年。
我说，怎么可能呢？那时你们是新婚！
她说，是真的！那时他更迷恋的是电子游戏，我比他大三岁，直到结婚的时候，我都觉得他好像没有长大似的。
哦。我说，我们老家有句俗语，叫“女大三，抱金砖”，你们那时搞的是姐弟恋啊。现在不是流行这种方式吗？据说更有激情呢！
狗屁！她说，结婚以后，我从来没有体验过一次欢乐。
我用奇怪的眼光看了她一会儿，说不清为什么，我全力把船向岸边划去。一靠岸，我拉起她的手就向停车场跑去。她一边被我拉得气喘吁吁地跑着，一边不明白地问：怎么了？干什么？去哪里？我不理睬她的追问，一口气拉她跑到停车场。拉开车门，把她推到副驾驶座上。我们的车绝尘而去。
回到家关上门的那一瞬间，我就把她抱住了，一下子吻住她，手伸进她的裙子。她突然明白了，热烈地回应着我，还眯着眼看着我微笑。
我们的战场几经转移，从门口到了客厅的沙发上，从沙发上到了床上。一波又一波，她沉醉，晕眩，喊叫，求饶……
已经没有了时间的感觉，我的全身都是汗水，最后在她的身体里一泻千里。我们躺着，感觉身体从来没有过的轻飘，像一片树叶。我说：你为什么告诉我这些呢？你不怕我生气，不怕我心胸狭窄，因为吃醋而毁坏了我们的感情吗？
她呵呵笑着，说：我老公不会！我已经感觉到了，我老公是个心胸宽广的人。不像有些男人，小肚鸡肠，一点小事就斤斤计较，不像个大男人！再说了，我把过去说给你，是让你了解我啊。两个人相爱，应该是没有什么隐私的，只有了解透彻了，才能考察到对方是不是真正适合自己的人。我这是为我们的一生负责啊！
我听了，真是哭笑不得。我承认她说得有道理，但生活中未必就真的这样。有些事情，理论上头头是道，生活中未必就行得通。
但我口头上还得承认她说得有道理。我说，自从我们在一起，我从来没有问过你的过去，你愿意把你的经历讲给我听吗？
她说，当然，毫无保留！我从现在起，每天就给你讲一点，用三年的时间把我的过去给你讲完。讲完的时候，我们差不多也该生出孩子来了。
哈哈……我们一起笑得不可自抑。
我一直对她的过去半信半疑，隐隐约约觉得她似乎保留了什么。我大多数朋友后来都与她认识甚至相熟，都觉得她是一个心直口快，甚至偶尔说话不过脑子的人。朝夕相处的爱情生活使我知道，其实她口风很严，有些事，烂在肚子里也不会轻易向外吐露一个字，什么该说什么不该说，她是完全拎得清的，是一个知道轻重的人。
她的前夫比她小了三岁，也是老北京人，追了她五年，她7岁时他们完成婚姻大典。但他们的婚姻只持续了不到一年，她就将他捉奸在床。然后就是彻底的分道扬镳。她和前夫在登记后结婚前发生了第一次，没有什么特别的感觉。婚后夫妻生活一般，她既不讨厌，也没有特别的喜欢。有很好，没有也无所谓，属于没有开发和开化的那一类。而前夫似乎也没有太多的激情。婚后生活，整个说来是平淡无奇的。
我觉得她的叙述基本属实。但有几点疑问，她不肯作答。
第一，她和前夫是在驾校学车的时候认识的，此后前夫对她展开的漫长攻势，据说非常执著、热烈。有一段时间他每天去她供职的单位呈送鲜花，甚至在她最矜持的一段时间，在她同事的众目睽睽之下给她奉上了999朵玫瑰。为了追她到手，他还用了其他什么手段我不得而知，但从这些蛛丝马迹来看，他不可能是那种温吞吞三棍子打不出个屁来的主，而是具有相当的攻击性和主动性，他年轻气盛，血气方刚，按常规来讲他不可能等到瓜熟蒂落的时候才将她采摘到手。但她说一直等到第五年，他们登记后才第一次发生关系。漫长的追求，浓烈的感情，按照一般规律，应该早就明修栈道，暗度陈仓了，而她叙述的婚后X生活的平淡如水，我觉得很不合常理，值得怀疑。
第二，婚后，包括蜜月时期，他们没有过大多数夫妻如漆似胶的纠缠，而是显得沉闷平淡，乏善可陈。她的解释是，前夫迷恋网上游戏，大部分的心思都在游戏上，对她很少关注。这好像与年龄和阶段不副，难道他的追求和爱情只是为了过程，一旦到手就把她供起来守着，而对结果漠视和冷淡？
第三，前夫苦追了她五年，不可谓不爱她，不珍惜她。但他们结婚不到一年，新鲜劲还没有过去，前夫就红杏出墙，以至于分道扬镳。个中原因，是前夫品质问题，还是她性格太厉害（关于这一点，后文会有详细叙述），让前夫离心离德了？还是他们早就发生了性关系，新鲜劲已过，婚后已是平淡无奇，让他心生厌倦了呢？
当然，有关这些，我并没有去追问她。那是她的过去，那些时间是不属于我的，我无权干涉，更没有权利去指责和追问。但嫉妒和吃醋导致的性幻想会对男人形成持续的心理刺激，这个道理好象在哪本书上看见过。
如果说，她叙述前夫的故事只是清凉小菜，那么关于后来男朋友的故事，就是猛料和大餐了。这就像是臭豆腐，闻着臭，吃起来香，而且我渐渐上瘾，欲罢不能。很多年前有一个网友起名字叫“毒药”，当时我很不以为然，不明白就里，现在忽然醒悟：她也是我的毒药，在让我嗜听成瘾，激情不断的同时，也渐渐迷失了自己，脱离了常态。
她说离婚后沉寂了大约一年，心情非常灰暗，有一种被人抛弃的灰败感，常常夜不能寐，白天又没有精神，委糜不振，恹恹欲睡，黑白颠倒。父母、亲戚都为她着急，但她的脾气急也是众所周之，众人心知肚明，却谁也不敢多说一句话，只能任她自我折磨。一年后，她在网上认识了一个男人，就是她离婚后的第一个男朋友，一个身高1.8米的东北男人。两个人的恋情断断续续持续了近一年半的时间，其中的恩恩怨怨，曲曲折折，让我这个“第三者”听得一会儿义愤填膺，一会儿情火中烧，对我构成了极大的刺激。我就是从此开始迷失自己的。
对于她这个东北男朋友，我以为了解够多了。我不想再听了。但每次听完她的只言片语，心理上还是有一种说不出的刺激。我不明白这是出于一种什么样的心理，越是自己喜欢的人，爱的人，越是吃醋，越是嫉妒，越是形成心理上强大的推动力。这对于我们的爱情，她的过去就像故事里的红舞鞋，穿上它我就能在永不停止，不知疲倦。可那毕竟也是一把利剑，让我血脉贲张的同时，也将我的心刺得鲜血迸溅，千疮百孔。
很长一段时间，我们都没有再提起他，似乎这个人从我们的记忆和谈话蒸发了，从来没有存在过似的。可是有一晚我应酬完了回家，发现她正在书房里上网。我过去瞅了一眼，她正跟一个人视频聊天。听到开门的声音，也知道我已经进了书房，她并没有遮掩或停止的意思。我想躲开。在没有征得别人同意的前提下，我从不去窥探别人的隐私，包括她的。她的手机，即使放在家里好几天，我也从不去查看她的短信内容和通话记录。不是我没有兴趣，而是一个人的自尊克制了好奇心，不愿意做让别人瞧不起的鸡鸣狗盗之举。对于这一点，她还是非常赞赏的。
别走，过来看看。她头也不扭地对我说。
我走过去看，视频上一个三十多岁的男人，长相普通，有些败顶，嘴里叼着一根烟，正在电脑前打字。这个就是××。她说着那个东北男人的名字。
哦。我说。我不知道说什么好。面对这个男人，我无话可说，也无从评论。如果不是嘴上叼着烟，眯着眼，这个男人倒也五官端正，颇有福相，他毕竟是一个医药公司的销售部经理嘛。但正是嘴上这根烟，让他的表情里流露出一股玩世不恭的流气和俗气。
我扫了一眼他们的聊天内容，他们正在交流最近的生活状况。那个男人劝她回心转意，想再跟她重归于好，并答应近期就能娶她。她不置可否，也没有提到我，只是在一味责备他从前的表现，不用看我也知道，她对那个男人的过去是一通数落。
那一晚我们没有激情。我借口累了，拒绝了她的请求。睡梦非常迷乱，一会儿是这个东北男人，一会儿是她前夫，轮流在我梦中出现。前夫好像是精瘦清秀的人。她在两个男人中间奔忙，我却时时被冷落一边，被视而不见，分明是个多余的人。恍惚间她又回来了，很认真地问我，要是再回头，她是选择前夫呢，还是这个东北男人？我无从回答，不知所措。按照一个男人的胸怀，我应该成人之美，不论是选前夫，还是东北男人，只要她觉得幸福，我都可以拱手相让，但我实在又舍不得她离开，心如刀绞，只好很没有出息地蹲在一边幽幽地哭。一个男人的哭声真是丑陋无比啊，我对自己的哭声讨厌透了。再过一会，她突然不见了，我遍寻不见，找遍了家里的角角落落，只不见她的踪迹。就像《长恨歌》里写的，“排风驭气奔如电，升天入地求之遍。上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。”正在茫然无措之际，东北男人出现了，拿了一个大棍子呼啸着向我奔来。我大叫一声，撒腿就逃。可我浑身软绵无力，两腿似有千斤重量，真真叫一个力不从心，我的小命危在旦夕。慌不择路之际，好不容易逃到一条看似宽阔的街道上，却原来是一条死胡同。前无去路，后有追兵，眼看我命休矣，我大叫一声惊醒了……
时间就这样不知不觉过了半年，这半年中，我在痛苦、刺激与快乐中生活着。
这样也不错，我认为。怎样的生活方式不是一种方式呢？况且，我似乎还不讨厌这种生活方式的浸淫。
如果不是下面这件事发生，我还以为我们已是血肉相连，不可分隔了。（未完待续）