昨天一早起床，去做了二十周的检查。
仍然未知男女，不大看得清嘴唇，一望而知是个圆脸，虽然B超内明显可见那孩子在不断地踹我，但我仍然坚持说，我真的、完全、丝毫、一丁点儿也没有感觉到那个名曰胎动的玩意儿。
我感受最多的是疲惫。热。坐久了腰疼，站久了腿疼。以前最爱热闹的我，现在开始本能的抗拒和推脱所有的社交活动，身为编剧，我花了半年时间，精心策划了一本小说，现在有影视公司来找我谈改编了，我的第一个反应，居然是卖掉版权，尽快甩掉这个包袱。而这一切，并没有任何人逼迫。算算日子，也不过只过了五个月，万里长征走了五千米，距离甘肃会宁那个地图上遥远的小红点儿，仍然有令人绝望和未知的另外五千米。
如果不是怀孕，我估计打死也不会相信我居然真的能做到半年不去钱柜，起码一年不旅游，跟婆婆合住两周，五个月没换包（我的包包都被我娘给我藏在不为人知的地方了），完全漠视了所有的高跟鞋和裙子。我是发自肺腑地漠视了这美好的不可或缺的这一切，现在被胖同学形容为“一座移动的肉山”的我，只希望能穿一件轻薄透气宽松的棉裙子，一双舒服的平底凉鞋，不用再道貌岸然地去上课，不用神头鬼脸地去见人谈合同，所有过去三十三年以来我压根不信、拼命抵抗的这一切，原来只需要增长几斤体重就可以达到，而且是以排山倒海、风在吼马在叫黄河在咆哮的架势降临在我自己头上，真是令我不服不行。
基本的感受就是，生理上极端不舒服。所有的（尤其是美国人编的）怀孕指南开篇词儿里说的什么“这是个神奇的时刻”都是他妈的大忽悠，要是男人有这功能，打死我也不跟他抢。我保证态度比胖同学好一万倍，每天伺候十二小时以上，鞍前马后任劳任怨。但现在我完全没享受到这一切，还得附带着各种诸如在炎炎夏日里打车（因为车钥匙被没收了）、每天不管多累也要狂走一小时、各种食物饮料的禁忌，烦躁时候连根小烟儿都不敢嘬一口的待遇。这哪是怀孩子，这简直是关牛棚，只能以顽强的革命乐观主义精神跟现实的残酷负隅顽抗。第二个感受就是，人真不能闲着。幸亏我之前一直有戏写。也幸亏各路人马没有因为我怀孕就放过我，再烦我也得一周上八节课，写两三集剧本，看更多的学生作业和友情稿件，处理科研申请、招研究生、开会当托儿、会见友人和客户（包括潜在的和明知肯定没谱的）、联系出书、谈新剧本、辅导毕业论文……我一直没有抑郁，全赖于我四脚朝天的生活。
偶尔有空，我腰酸背痛得实在不行的间隙，找几本原先特别喜欢的女文青们写的书来读。黄碧云、朱天文、刘瑜。每每是读到一半，赶紧看点别的换换脑子。她们不是写的不好了，也不是我不爱看敏感细腻抒情的文字了，只是我越来越觉得，生命是不能用来思考的。一思考，就虚无。一虚无，就抑郁。一抑郁，就不好弄了。
比如生孩子，有多少未知和不确定啊！谁能保证生下来的就一定符合我的期待，然后你还不能扔了，你还得管他/她，生病也得管，吃饭也得管，上学也得管，不上学更得管。生命自此变成一条单行线，轰隆隆的朝着某个终点而去，你却并不能因此跟自己大声宣告：我再也不孤独了，因为此行的终点我必有陪伴。你没有。你还是你，只是多了个他/她。就算你千辛万苦瘦身下来，你美丽的旗袍势必在几年之内动辄多几个油渍的小手印，你要千辛万苦还没瘦身下来呢，哼，你丫就是个杯具。看别人喜唰唰，您就一边儿哭去吧。
所以这事儿怎么能琢磨呢。爱，伴侣，朋友，亲人，孩子。曾经我觉得我是这样一个需要密集地生活在这些词汇里的人，否则我就孤独得连活下去的基本动力都没有。现在我怀孕五个月，我最亲密的朋友一共打来过一个电话，我比较亲密的朋友都不在北京，我老公天天忙得死去活来，我有时候会猛然醒觉，呀！我都这么多天没哭了。再一想，我哭给谁看呀。再说了，有多大事儿值得感时伤怀迎风洒泪？人人都奔在这条名叫孤独的路上，不是没有旅伴，就一定死路一条的。
所以我变成了一个傻乐的人。没朋友，我不还有学生呢嘛！我的一个研究生给我送了好多好多坚果，另一个别人的研究生从山东老家给我带回来半框柴鸡蛋。咆哮作为一个河南弟弟，居然自己动手煲了一整天的鸡汤给我喝。我每周二去上课，三个学生都会把我送到门口，帮我打上车他们才走。化妆品没有了，诗憬姐姐送我一堆，极光和柴德每人帮我跑好几个专柜，金子还从香港给我带了各种无添加。就连《杜拉拉》的盗版碟都是学生借给我的，也多亏这张缺四集的盗版碟，我娘和我婆婆的业余生活起码丰富了一个礼拜之久。出去开会，听新找来的客户说，他们打听过我，听说我是个“特别强势的人”，结果见了面，发现我不但不强势，还挺好说话。我其实最初也想过发脾气，问问到底谁嘴那么贱愣说我强势？后来一想，我何必呢。在觉得我强势的人眼里，我说什么都是强势。我改变别人看法的意义何在呢？别人是我的什么人？别人归根结底，都是我的别人。既然是别人，关我屁事。我在这个世界上已经没几个自己人了，肚子里既然怀着一个法律和血缘上怎么都颠扑不破的真正的自己人，我干嘛要因为生别人的气，伤害我的自己人？
就连北京突然闷热的夏天都是好的。太热了，不适合发呆。这多出来的时光，就算是将来被注定遗忘的时光，也同样是宝贵的，我生命中的一部分时光。我宁可把它浪掷在qq群聊、msn胡扯、网络灌水、天涯杂谈、豆瓣发帖、微博瞎扯，我也不愿意用它来思考某些被命名为“意义”的东西。
如果我就这样永远的告别了我的女文青时代，倒也未尝不是一件值得庆祝的小事。（未完待续）