今天的阳光没有因为我的心情而有任何改变。它洒在我的房间里，我看到有很多小物体在光束里飘着。我有想过呆在床上，拉上窗帘，就一天。可是没有生病的我找不到一丝理由可以让自己这么做。天知道我昨晚睡了几个小时，做了怎样的梦，一片混沌。我坐在床沿，发了半个小时的呆。其中大多挣扎的是我要往回倒还是往前站起来，可惜没人帮我决定。最后我还是起来了，因为做不了决定的时候我就会不自觉地想起昨天的事。我觉得，它把我毁了。或是说，我让它把我毁了。
我妈妈来敲门时，我大喊着已经起来了。然后外面就又安静下来了。我走出房门去漱洗时，她说：“不赖床了？”我点了下头，然后关上了浴室的门。
爸爸去上班了，妈妈坐在阳台前勾着毛线，那是给爸爸新的毛衣。我吃了早餐，然后又在房间里呆坐了一个小时。我抱着膝盖，想着好多关于生命的事情，想着好多好多我们都拥有的很美好的东西，就在一瞬间都瓦解了。
最后我决定出去，并且马上动身，不让自己停留犹豫多一下。
墓园依旧像放置在花园角落的石头一样不受任何侵扰，也不听自己以外的任何变化。太阳把整片土地都晒得灼热，即使在冬日也还是有点过了头了。我已经有一段时间没有来过这里了。也许树高了一些，草也被修了很多遍，肯定还有一些我不愿意说出来的变化。
虽然那么久没有来这里，但我却还是清楚地记得他就在那里，一块小小的地方，一直都在那里。我站在远处，看见一个白裙女人，撑着伞，站在那里。这次我不用再猜她是否站在韦元的面前了。
我犹豫了一会，然后走了过去。她转过头来，看了下我。我没有与她四目相对，径直走到韦元面前。她让了一步。
这次我没有带花。韦元墓前已经有了一束白色雏菊。在太阳下面，显得有点让人于心不忍。
我一直看着他，他的笑容不会再因岁月而改变。我突然有点明白，为什么小雪会喜欢上他。他的笑容真诚和善，给人一种安全舒心的感觉。
“你怪我吗？是我害死了元。不然的话，也许你们还会有机会。”我很讶异，这竟会是我跟她说的第一句话——我最不愿意承认的事实与我最不愿意面对的可能。
身后没有了动静。我转过头看着她。她脸上的泪水早已流过脸颊。
“对不起，我才是罪魁祸首。要不是因为我，就不会有后面的事情发生了。”
“谁对谁错又有什么用呢，他都走了。”
“我不该对你这么凶的。”
“我也不该。”我明白我们都有错，我也感觉到我们已经陌生了。
“一唯，你会原谅我吗？”
“要得到原谅的应该我吧，我又有什么资格说原谅你呢？”
“可是我不想我们……我希望我们还可以跟以前一样。”
我苦笑。连自己都怀疑能不能回去。
有风，但没有寒意。雏菊微微抖动，也许就像我们现在的心情，有点摇摆，但不坠落。我看着她，突然我的心软了。我们拥有着青春不可或缺的情谊，她们都是我最值得珍视的朋友。人生总会失去很多东西，但很多东西也是需要自己努力去维系，才会永远保鲜。我深深地感觉到自己心底深处回应出来的声音——我爱她们。
我知道我心里还是有点介意她的曾经，但我也明白既然是曾经，那我们是不是应该也要放下呢？
她擦掉了眼泪，看着我笑了一下，然后眼泪又流了出来。
“他一定也很恨我。”她看着他的相片说。
“他不会的。”
那你会恨我吗？元，你真是个坏蛋，自己离开了，连声告别都不留，还让我们为了你再次伤心流泪，差点决裂。你在天堂里是不是看着很惊心动魄？但不好意思了，故事的结局还不算是绝望的吧。这也是你期望的吗？不过，谁知道呢？
接下去一个星期，我极力让自己的心情恢复到原来的状态，却发现难过总像冷空气一样包围着我。我已经接受韦元死去的事实，但还没有原谅他死去的缘由。慢慢地，我发现我想念肖林了，但很快我就发现我是在利用对他的想念来代替我想念韦元时的痛苦，以试图达到减轻我罪恶感的目的。但是这样的方式我没有一点抗拒的心理，比起想念韦元，他更让我放松。
我拒绝与古启杨相见，他每天都会打电话给我。有一天下午的时候古启杨打电话约我吃饭，我接受了。我知道他一定也有一些话想跟我说。
“对不起。”我看着他皱着眉担心的眼神说。
“为什么说对不起呢？是我没有让你开心一点，应该是我的责任才对。”
“你怎么会自己揽上身了呢？本来就不关你的事。”
“身为你男朋友，我觉得很失败呀。”我听到他轻轻地叹了一声。
我对他微微一笑，表示我并没有责怪他的意思。这一刻我突然意识到我竟没有身为“女朋友”这个角色应有的依赖。其实自从我想起韦元后，我们就再也不像以前那样牵手了，似乎回到更早远以前的我们的样子。
我们一起吃了晚饭。我感觉到自己情绪还是很低落，只是一味地让自己觉得什么事都没有，一切都恢复到了原来的样子，但面对他我却还是找不到任何欣喜的心情。并不是因为我怀疑他知道事实却还是选择瞒住我，而是我还沉浸在遭受了打击的事实里。我想我还需要时间来慢慢抽离。我找不到话题，而他一如温柔，没有再询问我。
我不知道下次见到小雪会是什么时候，但我肯定自己不会再像以前一样轻松地面对她，起码在近期内。我突然有点害怕自己会又像回到失忆的时候，那种面对着她们的陌生感，而且现在又更疏离了。原来之前所有以为释怀了化解了的纠葛根本不可能像流过村庄的河水一样不作停留地成为过去那么简单，我还是太高估了自己。
他送我回去的时候牵着我的手，他的手暖极了。天气太冷，我有点贪他的温暖，所以没有抗拒。最后我微笑地看着他回头走了，然后我就上楼回家。我想，也许他会带我走出困境，慢慢地成为我生活的中心。我喜欢螃蟹不是吗？“很喜欢”。我自己嘴里重复了这句话，然后深呼吸了一口气。但是其实我心里也一直觉得自己很自私，因为我放不下原来的那个自己，也不想放下。我想，等我缓解了一阵后，我会跟古启杨坦白，我不能因为自己贪他的好而骗他。（未完待续）